Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Когда люди делают что-то вместе и хотят найти хорошее решение, они его обсуждают. Это разумно потому, что один видит одно, другой – другое. И поскольку люди видят разное, они могут дополнить или уточнить картину друг друга. Вместе можно лучше понять ситуацию и придумать такое решение, которое будет лучше, чем если думать одному. Да и воплотить в жизнь такое решение будет проще, если каждый его понимает и воспринимает как своё. Вместе мы сила.

Но обсуждение, естественно, приводит к разногласиям. По той же самой причине – один видит одно, другой другое.

Например, говорят коллеги, которые работают над проектом:

– А давай сделаем вот эту часть на неделю раньше.

– Это же собьёт нам все планы…

Говорят супруги, которые обсуждают проблемы дочки в учёбе:

– Нам бы в этом году перевести Машу в новую школу.

– У неё и так напряга хватает, а ты говоришь – новая школа…

Нетрудно заметить, что эти люди по-разному видят ситуацию. Хотим мы этого или нет, картины в головах людей всегда в чём-то расходятся. И если мы не ставим под сомнение свою правоту, то наши инстинкты воспринимают это расхождение как приглашение в борьбу. И мы с ходу попадаем в словесную перепалку.

Думаю, вы уже узнаёте в этих диалогах начало ожесточённого спора. Легко представить, как продолжится разговор этих людей, если они не видят, что с ними происходит, и плохо собой управляют. Давайте посмотрим.

Коллеги:

– А давай сделаем вот эту часть на неделю раньше.

– Это же собьёт нам все планы…

– Поставщик не справляется, и, если мы не скорректируем планы, все сроки сдвинутся…

– Из-за одного поставщика перекраивать все планы?! Ты в своём уме? Проще найти другого.

– Ты серьёзно? Ты хочешь менять коней на переправе?

– Ну это по-любому лучше, чем менять всё и со всеми заново договариваться!

– С чего ты это взял? Ты уже расчёты сделал?

– Да какие расчёты?! На них целая вечность уйдёт. Тебе надо, ты и делай. Мне и так всё понятно.

Супруги:

– Нам бы в этом году перевести Машу в новую школу.

– У неё и так напряга хватает, а ты говоришь – новая школа…

– Так в новой школе и будет меньше напряга…

– Ты считаешь, что у неё будет меньше напряга, когда она окажется одна, без подруг, с незнакомыми людьми?

– Да эти подруги только тянут её назад!

– А новые, значит, не будут тянуть?! Сейчас везде так!

– Ну давай просто наблюдать, как она катится по наклонной, и ничего не делать!

– Уж лучше так, чем я буду опять её жалобы слушать! Мне в отличие от тебя не плевать, что ребёнок страдает…

Хотят ли эти люди хорошего результата? Определённо. Оба небезразличны к происходящему. Говорят ли эти люди честно? Конечно. Каждый исходит из того, как видит и понимает ситуацию. Продвигаются ли они к хорошему решению? Не особо. Они ходят по кругу. С каждой фразой накал растёт, энергия уходит, прогресса нет, отношения страдают.

Как правило, такие диалоги просто обрываются в момент, когда люди уже хотят наорать друг на друга. Они недовольно говорят: «Делай что хочешь!», или «С тобой всегда так. Не хочу больше об этом говорить», или «Ты ещё вспомнишь мои слова!», или «Вот как с тобой вообще можно что-то обсуждать?!»

Подождите, а как же «в споре рождается истина»? Чтобы разобраться, мы проведём мысленно-эмоциональный эксперимент. Для этого я сделаю несколько утверждений. Вот они: