Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Упрощённо можно сказать, что соперничать и сотрудничать – это как идти в разных направлениях. Можно в один момент идти в одну сторону, а в другой – развернуться и пойти в другую, но нельзя делать это одновременно. И если мы не умеем переключаться, наши тела чаще всего тянут нас в соперничество. Потому что для инстинктов личное выживание – приоритет.

Как нам с этим быть? Для начала – не обманывать себя. Просто увидеть, что, если наши тела настроены друг против друга, – мы сами друг против друга. Даже если мы при этом уверены, что делаем общее дело. Нам стоит признать:

если мы соперничаем там,

где подразумевается сотрудничество, –

никакого сотрудничества

в этот момент нет.

Если мы боремся там, где

подразумеваются любовь и поддержка, –

никакой любви и поддержки

в этот момент нет.

Если наше тело настроено на борьбу, мы боремся. Даже если мы считаем, что любим друг друга, желаем добра и нам стоит быть вместе. Даже если делаем общее дело и очень стараемся быть конструктивными. Чем раньше мы это увидим и признаемся себе в этом, тем больше у нас шансов научиться этим управлять.

Главная проблема здесь в том, что мы привыкли видеть такие диалоги и участвовать в них. Можно сказать, что это норма нашей жизни. Но если мы будем называть вещи своими именами, нам будет понятно, что менять, чтобы стало лучше.

Идём дальше. Как изменится диалог этих людей в ресторане, если они на самом деле настроятся созидать? Как пошло бы это обсуждение, если бы они не боролись, а договаривались с хорошим отношением к себе и партнёру?

Итак, представим. Сидят те же два человека и обсуждают ту же тему. Мало того – они говорят то же самое. Дословно. Просто в этот раз их тела настроены по-другому. Они там, чтобы действительно разобраться в ситуации, найти хорошие решения и спланировать действия.

Попробуйте произнести вслух каждую фразу с тем посылом, который указан в скобках. Прислушайтесь к себе.

Пара бизнес-партнёров:

– Нельзя соглашаться на их условия. [Задумчиво с посылом: «Я размышляю о ситуации, и у меня есть опасения».]

– Если мы откажемся, они с нами больше работать не будут… [С посылом: «Меня это очень беспокоит».]

– Почему ты так думаешь? Они ведь не дураки отказываться от хорошего поставщика. [С посылом: «Я даже не думал об этом».]

– Ты, наверное, не слышал, как они в прошлом году поступили с хорошим поставщиком. [С посылом: «Жаль, что ты не знал».]

Пара супругов:

– Я не могу отказаться от этой встречи. [С посылом: «Я сожалею, что мы попали в такую ситуацию».]

– У меня завтра единственный выходной. Тебя не будет почти весь день? [С посылом: «У меня есть сомнение. Давай убедимся, что это действительно хорошая идея».]

– Я вернусь уже после обеда. [С посылом: «Всё будет хорошо, мы успеем побыть вместе».]

– После обеда – это во сколько? В прошлый раз ты приехал в пятом часу. [С посылом: «Да, давай уточним, чтобы всё спланировать».]

Проговорили вслух? Прислушались к себе? Как ощущения?

Видим ли мы, что эти люди говорят те же самые фразы, что и в первом случае? Замечаем ли мы, что в их речи не изменилось ни одного слова? Ни одного. Понимаем ли мы при этом, что теперь это совершенно другие диалоги? Представляете, какая разница в том, что происходит между ними в первой беседе и во второй? Вот теперь эти люди общаются, чтобы договориться. Теперь они сотрудничают, а не соперничают. Теперь они усиливают друг друга, а не ослабляют. Теперь они не в конфликте.

Хорошо, идём дальше. В этих примерах мы специально не стали менять ни одного слова. Это позволило сфокусироваться на эмоциях собеседников, на манере, в которой они говорят. А это помогает лучше понять, что

дело не столько в словах, сколько в

состоянии, из которого они произносятся.

Хотя вы наверняка заметили, что слова в этих диалогах тоже не самые подходящие для сотрудничества…