Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

И это нормальная детская логика. Но она становится частью нашей картины мира, которой мы продолжаем руководствоваться, даже когда повзрослели. И вот мы общаемся с людьми, а внутри как будто звучит песня: «Ты здесь для себя! Парам-пам-пам! Возьми от жизни всё! Парам-пам-пам!»

И мы не говорим, что это плохо. Но мы можем увидеть, какую цену мы платим за такое мировоззрение. У нас возникает как минимум три проблемы: мы недовольны жизнью; отношения не подпитывают, а истощают; у нас трудности с мотивацией. Теперь подробнее.

Мы недовольны жизнью и раздражены. Потому что постоянно происходит что-то, что расходится с нашими представлениями о том, как всё должно быть. Всегда кто-то будет недостаточно обязателен, разумен, инициативен, учтив или заботлив… Всегда кто-то будет стоять посреди дороги, думая о своём, и мешать вам пройти. Всегда кто-то будет выбирать свои интересы, а не ваши при принятии решений.

Когда не происходит то, чего я ожидаю, моё тело сразу попадает в стресс, как будто меня обижают. Как будто у меня отнимают то, что по праву принадлежит мне. Как тут почувствуешь радость или благодарность, если всё время преследует ощущение, что тебе не дают то, чего ты заслуживаешь?

Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, мы автоматически чувствуем недовольство, которое нужно, чтобы надавить на «должника». Мы не выбираем это недовольство. Это происходит настолько машинально, что даже если «обидчик» далеко от нас и не знает о нашем негодовании, мы всё равно «закипаем». Он где-то там занимается своими делами, а я хожу и переживаю о том, какой он гад и как он мне «всю жизнь испортил». Можно сказать, что с детскими установками мы понемногу отравляем себя ядом, который предназначался другому.

Отношения не подпитывают, а истощают. Человеку с детским мировоззрением трудно заботиться о себе, потому что он ожидает, что это сделают другие. И личные, и рабочие отношения превращаются в борьбу, потому что каждый «тянет одеяло на себя».

Борьба в отношениях принимает разные формы. Она бывает вялая, когда люди ворчат друг на друга по мелочам много раз в день. Она бывает яркая и взрывная, когда люди скандалят и расстаются. Она бывает конструктивная, когда люди ведут переговоры по каждому вопросу: на работе – кто пишет отчёт; дома – кто покупает продукты и делает уроки с ребёнком.

Но неизменно одно – это борьба, которая забирает энергию и приводит к неудовлетворённости. И неизменно возмущение: «Почему я?», «Мог бы и сам», «А оно мне надо?»

Если хотите поразмышлять об этом, спросите себя:

как вы себя чувствуете рядом с человеком, у которого в голове есть список того, что вы делать должны и чего не должны, чтобы он не злился?

Вам хочется быть рядом с человеком, который умеет сам заботиться о себе, или с тем, чьи желания нужно угадывать, чтобы он не обижался?

У нас трудности с мотивацией. Потому что, глядя на мир через детский фильтр, мы исходим из внутреннего дефицита. Ведь чтобы мотивировать себя желанием «получить», нужно создать в себе ощущение, что нам чего-то недостаёт, что мы в чём-то остро нуждаемся, что нам без этого плохо. В глубине души мы по-детски надеемся, что кто-то или что-то «утолит нашу жажду» и осчастливит нас. Деньги, люди, условия жизни.

Вот если бы рядом был тот, кто меня по-настоящему любит, ценит и заботится… Мне бы жилось лучше, чем сейчас!

Вот если бы мне предложили интересную работу… Тогда я бы «зажёг» и проявил все свои способности!

А если бы меня оценили по достоинству и больше платили… Я бы осуществил все свои мечты! Но пока этого не случилось…

Вот если бы люди были более инициативными и сообразительными… Мне не пришлось бы думать за них и заставлять их делать то, что надо!

Вот если бы государство больше заботилось о гражданах… Всё было бы по-другому, и мне не приходилось бы мучиться!

Но от этих мыслей внутри всё только сжимается. Я жалею себя и завидую тем, у кого любящий партнёр, больше денег, интересные проекты, уважение. От этого больно.