Афган, любовь и все остальное

Все прошло просто великолепно. Даже не верится, что сработал так чисто, как настоящий профессионал. Но это лично меня совсем не радует. Не знаю, но во мне что-то изменилось. Я не сломался, мне не жалко убитого мной человека. Я не напился в компании Петровича и Егора, которые шумно радовались этому успеху. Я боюсь увидеть Катю и мою маленькую принцессу Дашутку. Боюсь глядеть им в глаза. А этого как раз и не пришлось делать. Дома моих любимых не оказалось. Я еще не думаю ни о чем плохом, даже не предполагаю куда они могли уйти. Быстренько ныряю в ванну, чтобы смыть с себя негатив прошедших суток. И только когда стоял под упругими струйками душа, понял. Отсутствие моих женщин – это совсем не так просто. И сердце сжалось от предчувствия беды. Полотенца Катиного нет на вешалке, как нет и зубной щетки. Отсутствует ее любимый махровый халат нежно розового цвета. В который она облачалась после ванной, готовясь нырнуть в мои объятия. И уже вытираясь, стараюсь унять противный мандраж, который нагоняет непонятную панику. Чуть обтеревшись, несусь к шкафу и уже знаю что там увижу. Вернее не увижу Катиных вещей. Так и есть, две трети пространства сиротливо пустынно. Я в роли брошенного мужа. Свалился в кресло и замер на целую минуту. А чего замирать то, если все понятно. Последний месяц я фактически отсутствовал. Приходил непонятно когда, непонятно во сколько, и тут же падал спать. Мы ни разу за этот месяц с Катей не были близки. А моя маленькая дочурка, когда я появлялся, всегда спала. Я ее ни разу на руки не взял за это время. Вот так дела. Сразу и не сообразишь куда идти, что делать и главное зачем. И как всегда хорошо испытанный способ. Открываю холодильник, достаю начатую бутылку водки. Даже не помню, когда ее туда ставил. И почему водка, если я пью только коньяк. Коньяк должен быть на нижней полке шкафчика, там где у нас сахар и крупы. Так и есть, еще две бутылки армянского и начатая бутылка «Двина». Не суетясь, как бы не спеша, наливаю в фужер темно – янтарную жидкость. И так же вроде как не спеша выпиваю. Хотя нет, я спешу и очень сильно. Даже не отрезал кусочек колбасы закусить. Через минуту приятное тепло разлилось по телу. Мысли вновь обрели ясность. Уже думаю логически, а вернее практически, что в моей ситуации наверное одно и тоже. Катя скорее всего у своих родителей. Она меня бросила. Ушла от меня. Вот только на сколько серьезен этот шаг. Хотя обычно моя женщина все делает очень и очень серьезно. Я ее допек своей мутной работой. Хотя какая это работа. Нельзя называть мою деятельность этим святым словом. И боюсь, что если я даже брошу все и вернусь к нормальной жизни простого человека, это уже не поможет. Да и что об этом говорить, если я вот прямо сейчас не готов к кардинальным переменам. И вот результат, я отстранен от семейной жизни. Я сам по себе, мои любимые сами по себе. И не могу представить как буду без них. А наши коммерческие дела закручены так, что я уже практически не могу выйти из дела. Теоретически это конечно возможно, и если честно, то без проблем. Но хочу ли я этого? Ведь за спиной уже больше половины пройденного пути. Нет и еще раз нет. Сейчас ни капли не вру. Правда на сто процентов. И Катя никогда не смирится. Она не захочет, чтобы я занимался какой-то непонятной деятельностью под названием бизнес. Пусть это даже и приносит солидный доход. Ее идеал семья и только семья. А мне, выходит, нужна семья, чтобы только немного отдышаться в ее уюте от мутных дел. И через день – другой снова кинуться решать вопросы далекие от понятия порядочные. Пусть будет даже так, и это совсем не главное. Смерть этого мудака архитектора что-то сломала в моей душе. Мне его ни сколько не жалко. Он сознательно впутался в дела криминальные и получил то, что заслужил. Не фиг было считать себя таким умным и играть на два фронта. Мутные игры зачастую так и кончаются. И еще неизвестно чем все это закончится для меня лично. Это страшно, но когда еще такое случится. Другое меня сейчас больше напрягает. Когда тело архитектора дернулось и сползло на пол, я почувствовал, что и во мне что-то произошло, перевернулось, сломалось. Не знаю почему, но вдруг мои самые близкие люди от меня отдалились. Как будто я мгновенно зашел за какую то черту, за которую ни в коем случае нельзя было заступать. Это я сейчас четко осознаю. И отлично понимаю, что это еще мне аукнется в будущем.

Наливаю еще рюмку, чтобы уйти от этих навязчивых мыслей. Надо решать задачу сегодняшнего дня, свою семейную. Не распыляться в мыслях на далекое будущее. Никто не знает, что там меня ждет. Нечего этим грузиться раньше времени. Еще рюмка, и мои мысли зависают. Так и не решив, что делать мне в делах семейных, засыпаю. В надежде, что все само собой как то утрясется.