Алиса Коонен: «Моя стихия – большие внутренние волненья». Дневники. 1904–1950

Васичка, спаси меня! Сделай что-нибудь.

Я устала, все мешается в моей голове, в душе… Мне страшно. Я не знаю, куда идти, что делать…

Помоги мне!

Вытащи меня.

Я больше не в состоянии.

11 июля [1907 г

.]

Чуть-чуть поспокойнее.

Господь не оставит меня.

Я верую. Я верую в моего Бога. Он со мной. Он спасет меня. Скорее бы солнце!

Это – угрюмое, мрачное небо…

Солнца, солнца! Тепла!

А все-таки…

«Висит надо мной что-то…»

Прав Васичка…

Висит и «мешает петь громкие песни»…

Холодно мне, страшно…

Если бы он был со мной!..

12 июля [1907 г

.]. Четверг

Наконец-то я одна…

Груша304 уехала.

Страшно не люблю, когда гостит кто-нибудь. Как-то перестаешь принадлежать только себе… Выбиваешься из нормы…

Теперь одна, одна!

Какое наслаждение!

Ездили сегодня к Одинцовской учительнице. Новое, свежее впечатление.

Вся она – здоровая, бодрая, крепкая – удивительно действует на нервы.

Побольше бы таких людей – легче бы жилось.

13 июля [1907 г

.]. Пятница

Осталось совсем немного…

Не верится как-то, что опять я буду в театре, всех увижу, буду говорить с Вас. …

Я с такой нежностью думаю о нашей встрече…

И мне становится хорошо, тихо и покойно…

Я так одинока – все это время…

И я думаю и представляю себе, как мы встретимся, как вся я прижмусь к нему, отогреюсь, отойду под его тихими ласками, как мне станет тепло и хорошо.

Устала душа…

Так вся я как-то утомилась, опустилась; пропала энергия, равнодушие какое-то…

Вас. поможет мне: опять вся встряхнусь, унесусь мечтами еще выше, чем прежде, заживу еще горячей, еще порывистей. Только бы хватило меня.

17 [июля 1907 г

.]. Вторник

Сегодня мне хорошо…

Чувствую себя бодрой и крепкой.

Мысль, что скоро – Москва, наполняет душу радостью и надеждами.

И день выстоял хороший – ясный, солнечный. Гуляла много – и так как-то хорошо на душе стало – безмятежно, весело!

Жить захотелось, работать.

Пробовала почитать кое-что…

Мелькнула дерзкая мысль, смелая, несбыточная мечта… заниматься с Вас. – зимой…

В пятницу еще в Москву – на урок. Вернусь, вероятно, вместе с мамой.

Она сейчас в Москве с малярами.

В воскресенье прошлое была немного огорчена, что нет письма, ну да Бог знает – столько у него там всяких «затруднений» – неудобно было отсылать на почту; да и я сглупила, написала: «[Подгонит] письмо к субботе, я по субботам в Москве», он может подумать, что, придя в другой день, письмо не попадет ко мне, а с субботой их почта может не сходиться…

Глупая я, как всегда.

Как я ненавижу себя порой.

И жалею… страшно.

18 [июля 1907 г

.]. Среда

С понедельника – остается – неделя.

Сейчас вот подумала об этом, и жуть какая-то охватила…

Страшно стало…

Как скоро! Боже мой, Боже мой, не оставляй меня…

Сейчас перечитывала его письма…

Я люблю первое, оно говорит мне больше… И в нем я как-то очень вижу Вас.

Какой он весь нежный, хрупкий. Необыкновенный мой, мой изумительный.

19 [июля 1907 г

.]. Четверг

По-моему, счастье – в самом человеке. От самого человека зависит, быть счастливым или несчастным. Жизнь – ни при чем. Вздор это все: «везет, не везет»… Мне вот «везет» – а я несчастна. Отчего? – Жизнь дает мне все, что я хочу, а я страдаю… мучительно… А впереди – дорога передо мной – широкая, красивая, перспектива яркая…

Солнце светит мне ласково, звезды мерцают с улыбкой, а душа, вечно словно облаком темным окутана.

Чуть станет яснее, легче – опять, откуда ни возьмись, тучка набежит, заволокнет все, и душно станет, тяжко.

Вечные вопросы, мысли давящие, сомненья, постоянная неудовлетворенность, жажда «большой» жизни, полной и сильной, порывы, мечты…

Душа мечется, мечется, беспокойная, трепещущая, усталая…

Да, это значит – . И жизнь ничем не может тут помочь. Давай она мне в 100 раз больше того, что у меня есть, – все равно останется тоска в душе, всегда, всегда, и только со мной вместе умрет.

Иногда я жалею, что я не такая, как все, завидую веселым лицам, и хочется тоже смеяться громко и искренно, довольствоваться маленькими обычными радостями, маленькими требованиями и к самой жизни, и к людям, жить так, как живут кругом меня, стремясь к известному жизненному «благополучию» и не желая ничего «»…

Но порой, вглядываясь внутрь себя, я проникаюсь гордостью и каким-то особенным «уважением» к своей бедной мятущейся душе. И мне становится радостно – невыразимо… И я кажусь себе парящей в вышине, а люди вокруг – скучными, несчастными, живущими серо, угрюмо, сами того не сознавая… И мне жаль их делается…

Ах, Господи, Господи!

Кто же знает, как надо жить…

Кто может помочь, научить?

20 [июля 1907 г

.]. Пятница

После Лосевского урока.

Вчера вечером я необыкновенно хорошо себя чувствовала – так было радостно, легко. Словно предчувствие чего-то очень хорошего. Я думала – будет сегодня письмо от В. Оказалось – другое…