All in

– Ты же видела, каким я был до нашей встречи… Счастливая жизнь с тобой – и есть моя цель.

– Пока ты не поймешь, что нужно стать личностью, нам будет не по пути, – отрезала я. – Развивайся не для кого-то, а для себя. Иначе придет день, и даже мне ты будешь не нужен. Так бывает. И это частая ошибка женщин – отдаваться отношениям, забывать о собственных приоритетах. Иногда нужно говорить: «Я».

Я уже задыхалась от избытка эмоций.

– Стань личностью. И тогда тебе не придется меня держать. Я буду идти рядом, как равная и помогать тебе в твоем развитии.

Невозможно понять, что творилось у меня внутри в тот момент. Я с такой легкостью высказала Бессу сложные и обидные вещи. Хотя не смогла сделать этого для Хэнка. Возможно, мне было наплевать на его мнение обо мне.

– Для этого я тебя оставляю.

Отвязала такую прочную нить. И те секунды, когда я уходила с балкона, дали мне рывок к принятию решения. Ничего еще не кончено. Ни с Бессом, ни с Хэнком я не разобралась. Столько всего еще было недосказано. И я уже не боялась. Терять было нечего. Только сейчас я смогла понять философию «Не кривить душой». Я бежала и думала, что лучше буду честной дурехой, чем потом всю жизнь жалеть о несовершенных поступках. Слезы капали с подбородка, я бежала сквозь белые шелковые занавески, бежала так быстро как могла, натыкаясь на людей. Я ничего не могла видеть, ни о чем не могла думать. Только бы увидеть его, упасть в объятья. Хэнк – единственный, кто сможет понять и простить за все, с кем я не буду чувствовать себя глупой или не нужной. Я так действительно думала. Но… Размахнув очередную занавеску, увидела то, чего больше всего боялась. Он целовал другую. «Что Хэнк вообще тут делает? Почему та самая девушка? Она же просто психолог. Просто психо…» – мысли крутились в голове, как восьми бальный ураган. Какая же дура. Я пошла all in, поставила свою жизнь на волю случая и проиграла. Так безбожно и некрасиво проиграла. Он меня даже не заметил. Все. Это конец. Мне хотелось только поскорее убраться оттуда. А все так хорошо начиналось. Я могла получить счастливый финал в любом из вариантов, но у этих вариантов было ограничение по времени. И время вышло. Имела двух – осталась одна. Слишком медлила или слишком торопилась. Это все теперь уже не важно. Я проиграла.

Я вышла из зала в слезах. Так больно получать от жизни уроки. Теперь уже ничего не сделать, ничего не вернуть. И Хэнку будет легче без моей правды. Я шла по заснеженным улицам, поскальзываясь на каждом повороте. Ни холод, ни снег, ни полная темнота не остановили меня. Мне хотелось исчезнуть с этой планеты, провалиться под землю. И ничего не спасает лучше, чем пустые бездумные прогулки. Всю ночь я шаталась по темному и страшному городу, а когда вернулась…

Завтра

Дверь захлопнулась, и я оказалась посреди когда-то милой мне квартиры. Бесса в ней не было, стрелка часов заходила за 12. Воскресенье. Интересно, где он?

Одиночество – сволочь. Не зря так говорят. Непонятное ощущение, которое баламутит всю твою жизнь и заставляет смотреть на вещи по-другому. Оно приходит, когда ты его меньше всего ждешь. Оно приносит тебе не только душевные, но и физические страдания. А все потому, что вещи, меняющие жизнь, никогда не даются легко.

Руки трясутся, сердце бьется так часто, как будто я только что пробежала длиннющую полосу препятствий или отработала концерт на большой сцене. А ведь это только начало. За окном солнечное воскресенье, три часа дня, а я сижу на работе … На работе? Да, на работе. Больше мне некуда идти. Забавное стечение обстоятельств и рвение шила в попе заставили меня делать такие шаги в самое неподходящее время и в самых неподходящих условиях. «Буду жить в Парусе» – наивно думала я, собирая вещи в доме Бесса. Но нет, дойдя до знакомой двери я с ужасом обнаружила, что потеряла единственные ключи! Отступать уже было нельзя, в голове навязчивое желание сбежать. И вот я тут. Не имею ни малейшего понятия, как буду жить неделю, пока родители не отправят запасные ключи доставкой из Питера. Склоняюсь к тому, что буду ночевать на работе. Друзей у меня по пальцам пересчитать. И, к тому же, я всегда ненавидела просить о помощи. Не хочу им навязываться. Вообще не хочу, чтоб они знали, что со мной произошло. Потому что тогда придется объяснять, а я сама себе, для начала, объяснить не могу.

За то время, пока я сидела на остановке с огромным сумарем за спиной, чехлом с ноутбуком и женской сумочкой, мое настроение успело смениться раз десять, если не больше. От радости и ощущения свободы до грусти и желания заорать во весь голос прямо на улице. Только сейчас немного отпустило. Я не знаю, что именно это было. Мысли в моем мозгу проносятся с бешенной скоростью, как ураган. Постоянно звучит вопрос: «Нужно ли мне это?»

В пять часов вечера сил не оставалось уже совсем. Думы постепенно стихли, и в голове образовалось сонное перекати-поле. Что-то я хотела сделать за сегодня… Даже сил на чтение не оставалось, хотя «Девушка из каюты № 10» весьма захватывала.