All in

Все это время было для меня адом на земле. Невозможно представить более тяжелой борьбы, чем бой с самим собой. Все, что я тогда сказала Бессу и так и не сказала Хэнку, крутилось вокруг меня, как ураган, раскачивая нервную систему. Я сознательно отрезала все пути к отступлению и стала сама себе страховкой. Вот только тросы у меня не очень-то надежные. Жила днем сурка, закинув Бесса и Хэнка в черный список. Конечно, мне иногда хотелось узнать, что они думают, что делают и как повернулась их жизнь теперь, но, вечно оглядываясь назад, невозможно двигаться дальше. Дом – работа – дом. Я никуда не ходила, кроме, разве что, продуктового. Сотворила для себя тюрьму из огромной квартиры в Парусе и своего рабочего стола. В этом заточении мне нравилось. Постепенно все, что я делала перестало иметь смысл. Выпендриваться было не перед кем. Отдалилась от семьи, а друзей у меня никогда и не было. Гуляла по шумным улицам, рисовала, рассматривала людей и отдавала 99% времени работе.

«Затянувшаяся депрессия» – так назвал бы этот период какой-нибудь психолог, к которому я не пошла. Да и зачем он нужен, когда все мы знаем, что я сама себе могу помочь. Сколько бы раз я ни стояла на краю балкона шестнадцатого этажа Паруса или ни держала в руке нож, я не сдавалась. Просто потому что сейчас что-то не ладно, я не могу выйти из игры, не узнав, что будет дальше. Этот вселенский интерес к жизни не оставлял меня ни на секунду на протяжении всего существования на этой странной планете. Даже если я до конца останусь простым наблюдателем – оно не плохо. Смотреть со стороны, как играют люди, проходя уровни, до которых ты так и не смог добраться – тоже интересно.

Став призраком, я поняла, что не осталось больше людей, для которых мне хотелось бы гореть. И что я – это образ, созданный на основе ожиданий и видения окружающих меня личностей. Создавалось впечатление, что я иду по дороге, по которой когда-то шел Хэнк. Без инструкций и попутчиков, без осуждения и конечной цели. Когда-то я хотела по ней идти, но сейчас, стоя на тропинке из красного кирпича, ноги уже подкашиваются и истекают кровью. А сойти не могу. Вернее, могу, но не хочу проиграть в битве с самой собой. Прошло время, когда я металась в истерике, прошли бессонные ночи и завтраки энергетическими напитками, прошли порывы кричать на каждого встречного прохожего просто так. Уже не хватаю судорожно телефон, от каждой вибрации в надежде, что кто-то напишет. Уже не рисую картины в голове по пути на работу, что кто-то за мной придет и спасет.

Апокалипсис из моих снов настал, и я его не боюсь. Когда тебя выкидывают на улицу к диким енотам, есть только два пути – бороться или умереть. Своих енотов я приручила. Но, как и в любой поставленной сцене, за кулисами моего театра тоже происходят непонятные вещи.

Два года спустя

Знакомьтесь, новая я: девушка двадцати двух лет, совершенно не имеющая понятия о том, что она забыла в мире людей, все успевающая, прекрасно выглядящая, компетентная и толерантная бизнес-леди. Сама себе дико нравлюсь. Фраза из песни LIZER: «Никто нас не услышит и никто нам не поможет. Я дурак, если считаю, что другим не все равно…» – стала для моего неокрепшего мозга фундаментом построения новой стратегии игры. Никому ничего не доказывая, я плыла по течению, ловя по пути все бонусы. Раз – удачно отучилась на права, два – получила повышение до зама директора, три – по блату купила машину. И вот я и мое раздувшееся эго уже мчим покорять столицу и возглавлять московский филиал. Не зря тут где-то была оговорочка, что новая я не из мира людей. Это чувство вседозволенности, абсолютной свободы, когда не страшно упасть, потому что думаешь, что падать уже не куда – творит чудесные вещи. Мне нравилось выращивать из себя акулу бизнеса, не вспоминая про отношения, дом, семью и прочую эту вашу душевную ценность, я мчалась по дороге жизни Ижевск – Москва. Мчалась, пока не произошли следующие непонятные вещи…

Я верю в судьбу и верю в то, что случайности не случайны. Давно уже проследила эту закономерность, с той самой Валентиновской ночи подчинилась воле случая. И случаю надо было привезти меня сюда. Вот в таком состоянии и в это время я была по-настоящему готова принять в свою новую жизнь частичку прошлого. А какое состояние?

Какое оно еще может быть, когда покидаешь родной город… Часть моей жизни просто осталась за бортом. Внутри появилась адская пустота, расширяемая песнями из молодости. Я ехала по солнечной дороге куда-то вдаль, не зная, что меня ждет. И два дня пути меня одолевали адские флешбеки.