Алтарь внутри тебя. Исчерпывающее руководство по освобождению своего божественного «я»

Самопознание – это акт любви к себе и заботы о себе, который ведет нас к истоку всего, что мы делаем, кем являемся и во что верим. Оно раскрывает нашу истинную сущность, божественное «я». Оно помогает нам спрашивать себя: «Что мы ценим? Какие у нас приоритеты? Пользу или вред они нам приносят?» В процессе самопознания мы сбрасываем слой за слоем, избавляемся от всего бесполезного, что не отражает, кто мы на самом деле. Мы начинаем узнавать себя и сознательно укреплять себя, и это больше не тревожит нас, а, напротив, вызывает радостное волнение и предвкушение открывающихся возможностей.

Не познав себя, мы никогда не осознаем свою силу. Исследования показали, что нас определяют не только произошедшие с нами события, но и насколько мы их осмыслили.

Благодаря самопознанию мы можем разобраться в своем прошлом, отсечь последствия травмы и начать слышать свое божественное «я». Это важно, потому что божественное «я» помогает понять, что нам нужно, а что нет. Мы освобождаемся от того, кем себя считаем, и создаем прекрасную жизнь, жизнь, которую ведет Дух. Тогда вы определите практики и ритуалы, которые подходят вам больше всего, которые вы сами создали для себя.

Так мы обретаем истинное счастье и глубокое исцеление – не те, что нам продают, которые якобы должны нас исправить, а те, которые есть у каждого внутри и которые, когда мы к ним приходим, в конечном итоге освобождают нас.

Церемония сожжения

Церемония сожжения – это практика, которая дарит невероятное освобождение. Я открыла ее почти случайно, но в итоге она изменила мою жизнь. Мне было трудно понять, кто я, потому что я была слишком привязана к тому, кем себя считала. Самопознание – это не то, что думаем о себе, а то, что знаем. Если проделывать эту работу, опираясь на разум, а не Дух, то просто окажемся в бесконечной борьбе, стараясь двигаться вперед, одновременно удерживая старое «я», старые привычки и старые убеждения. Божественному «я» все равно, что мы о себе думаем. Оно знает, как много нам нужно сделать, о чем мы думаем и чего боимся.

Пару месяцев назад я сидела на кровати и начала оглядываться по сторонам. В углу комнаты на рабочем месте стоял компьютер, к которому я не прикасалась уже несколько месяцев, стопки книг, бумаги, папки, доски визуализации, ежедневники, списки и непрочитанные письма. Я подумала: «Что же я делала последние несколько лет? Я практически жила там и постоянно работала». Причем я работаю на себя – у меня свой бизнес и бренд. Но я все равно ежедневно перегружала себя работой – ох уж эта культура спешки. Иногда брала выходной, чтобы поехать на природу, но потом всегда наваливала на себя еще больше работы, перечеркивая весь отдых и восстановление. Такой порочный цикл. Для кого я все это делала? Почему того, что я делаю, всегда было недостаточно? Когда я уже наконец отпраздную свои достижения и по-настоящему отдохну? Почему я не верила, что заслуживаю?

♦ Мне было трудно стать той, кем хотела быть, потому что я была слишком привязана к той, кем уже была. Поэтому я упокоила ее. А потом возродилась.

Я чувствовала, как во мне нарастает ярость, а затем словно алая пелена застлала зрение. Я вышла из себя. (После пробуждения, о котором говорила ранее, я несколько месяцев легко выходила из себя, и это был один из таких дней.) Я начала смахивать все со стола на пол. Взглянув на растущую кучу бумаг, я поняла, что все это пойдет на сожжение. Я постоянно планировала, добавляя все новые дела к уже и без того забитым дням. Календари, ежедневники, списки – все отправилось в кучу.

Затем я подошла к книжному шкафу и вынула оттуда все книги, которые, как я знала, никогда не прочитаю и которые меня больше не интересовали, и так половина полок опустела. (Не волнуйтесь, их я отдала. Я же не совсем чудовище.)

Дальше пошел шкаф. Там висела куча одежды, которую я собиралась носить, когда похудею. И она тоже отправилась на отдачу. Я хватала все и вся, что не соответствовало моей сущности, спрашивая себя: «Почему я это храню? Зачем я это купила?» И я понимала, что никогда по-настоящему не хотела иметь все эти вещи, но они соответствовали придуманному мной образу, с которым у меня не было ничего общего.

Я нашла дневник желаний и начала его перечитывать, но все, что я там увидела, – выдавание желаемого за действительное и отсутствие реальной глубины. Действительно ли я хотела того, что там было написано? Или это то, что, по мнению общества, мы должны хотеть, достигать и иметь? Я смахнула его в мусорную корзину, которая уже была переполнена, из нее все вываливалось.