Анекдоты

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

— Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: — Это к весне, наверно…..

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.

— Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на соседнее болото лягушек давить.

— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

— Ты что?

— Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

— Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: — Мужики! Это тот берег или этот? — А тебе какой надо? — А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

— Корова, ты чего это?

— Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. — Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

— Хайль Гитлер!!!

— Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

— Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: — Почему?

Ответ: — Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому: — Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. — Ты что, веришь в эти сказки про живых? — спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: — Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

53. Заяц вороне: — Ворона, сколько времени? — … - Ты чего, глухая? — … - На часы-то посмотри! — … - Ты еще и слепая? — Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: — Ты куда собралась? — На дискотеку. Нос, шмыгнув: — Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»