Анекдоты

56. Завелся в лесу страшный зверек — ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. — Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда… И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то. — Ты кто такой? — спрашивает Змей. — Да вот, местные ебунчиком прозвали, — отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: — Что, чучело, страшно?! — Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: — Мужики! Кофе есть? — Нет! — Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц: — Мужики! Кофе есть? — Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: — Мужики… А гвозди у вас есть? — Откуда?! — Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: — Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. — Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… — Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек: — Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу… — Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают: — Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? — Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. — Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! — За какое число? — За шестое. — Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. — Сколько с меня? — спросил кенгуру. — Пять долларов, — ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: — Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. — И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».

67. Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей: — Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? — Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? — Ну да. — А мне на все на это насрать…

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: — Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: — А она, гайка то, вас беспокоит? — Да нет… — Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70. — Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А вы попробуйте конфеты, — советуют ему. — Пробовал, не горят.

71. — Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое: — Это луна или солнце? — Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: — Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: — Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74. — У вашей собаки хорошая родословная? — У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

75. — Поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника: — Мужик, у тебя свиньи курят? — Нет. — Тогда у тебя свинарник горит!

77. — Ты зачем сидишь на бочке с бензином? — Для подстраховки — курить бросил.

78. — Салют, придурок! — Сам ты салют.

79. — Отчего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.