Анекдоты

10355. Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!

10356. — Как живешь? — Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь. — Как Ленин: не кормят и не хоронят. — Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит. — Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят. — Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. — Как пуговицу: что ни день, то в петлю. — Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

10357. — Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! — Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

10358. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. — Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной. — А на что вы жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

10359. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

— Включите холодильник в радиосеть.

10360. Рабинович умер, черти тащат его в ад.

— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.

— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

10361. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:

— Что с вами? Как вы попали в болото?

— О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

10362. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.

— А я не сумасшедший, я санитар!

10363. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

— А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

10364. — Кто были по национальности Адам и Ева?

— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

10365. — Жизнеспособна ли социалистическая система?

— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

10366. — Какая разница между публичным домом и бардаком?

— Первое — это заведение, а второе — система.

10367. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?

— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

10368. — Почему в СССР нет безработицы?

— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

10369. — Вань, а Вань, что такое встречный план?

— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе — встречным планом: «Нет, Мань, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

10370. Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

10371. Диктор Центрального телевидения сообщает:

— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

10372. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: «ЦСУ СССР».

10373. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

10374. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

10375. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:

— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

10376. — За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? — За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

10377. — Какая разница между мини-юбкой и АСУ? — Мини-юбка — это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ — наоборот.

10378. На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. — От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий. — Это что-то новое в науке, — говорит лектор. — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!