Анекдоты

10275. Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены — 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: — А у вас подешевле есть? — Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. — Что такое?!! — А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

10276. Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем «УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!» Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:

— Ну ужас, но не «УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!»

10277. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:

— Пьяных не пускаем!

— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

10278. Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: — А ты… а ты… а ты — целка! — Ну это ты со зла.

10279. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

10280. — Ах ты мерзкая рожа! — А ты… ты — девочка! — Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

10281. Проститутка спрашивает другую: — Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? — Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

10282. Приходят к прокурору на прием две шлюхи. — Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь — ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: — Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: — А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: — Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь — мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал — архиб***ь!!!

10283. Встречаются две подруги, проженные бляди: — У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет. — А ты его помни и влезет. — Дура, я лучше зубы вырву!!!

10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила

— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.

И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:

— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?

И с неба отвечает ей голос

— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

10285. — Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.

— Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

10286. — Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!

— Нет, он моет окна в публичном доме.

10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:

— Что это такое, меня обслужат или нет?!

Тот смотрит на билет и говорит:

— А за эту цену у нас самообслуживание.

10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.

— Куда вы его несете? — спрашивает у них Пух. — Он же лыка не вяжет.

— Ничего, — говорит одна из них, — мы найдем язык с любым клиентом.

10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:

— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

1001 советский политический анекдот

Марксизм — ленинизм

10290. Самый короткий анекдот — это коммунизм.

10291. На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал… и выдает ответ: «Через 3 километра». На требование расшифровать столь странный ответ выдал:

— Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!

10293. — Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор.

Старушка его спрашивает:

— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

10294. — Что такое вобла?

— Это кит, доплывший до коммунизма.