Анекдоты

10233. — Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

10234. В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!

10235. На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да… но я стесняюсь… — Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! — Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

10236. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

10237. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

10238. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…

10239. Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: — Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит! — Да вы так е**те, что лучше под машину!

10240. — Девушка, у вас груди есть? — Есть! — А почему вы их не носите?

10241. Помещик зовет слугу: — Ванькаааааааа! — Чего изволите, барин? — Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: — Баловство это, барин, жениться вам надо….

10242. Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — В групповом сексе участвовать будешь? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще! Конечно не буду! — Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

10243. Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит. — Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают. — В смысле? — Там у главного героя член с бакенбардами.

10244. Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!!!

— Да ты что?!

— Соси, я тебе сказал!!!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»

Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Шлюхи

10245. В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. — Мне бы хотелось женщину с ногами — говорит он — У нас сегодня рыбный день…

10246. Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

10247. Расценки в публичном доме: 1. Половой акт — 10$ 2. Созерцание полового акта — 50$ 3. Созерцание созерцателя — 500$

10248. Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. — Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: — В каком смысле инвалид? — У меня рук нет. — А чем же вы обнимать будете? Ногами? — Да нет, что вы, у меня и ног то нет… — Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!! — А чем же я номер набираю?

10249. Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»

10250. — Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

10251. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!

10252. — Девушка, можно вас на минутку? — Одна минуточка — один доллар. — С удовольствием! — С удовольствием дороже.

10253. У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: — Вы говорите по-английски? — Немного. — Сколько именно? — Двести долларов.

10254. Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. — Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! — А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!