Анекдоты

10217. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

— Ну все, теперь ты мой…

— Вот еще! Сама мой!

10218. Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:

— Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель — так это цирк…

— Ну а львицы, львицы посмотри…

— Ну и что львицы? Б…и какие-то… Вот у моего дяди б…и — так это львицы…

— Ну… Ну… Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?

— Да разве это клоун? Это х… какой-то! Вот у моего дяди х… - вот это клоун!

10219. — Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

— Ха-ха-ха, — сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

10220. Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе — врачам (аналогично), третье — военным. Неожиданно встает полковник и говорит: «Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!». После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: «Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся».

10221. — Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера новому поклоннику. — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.

10222. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.

10223. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. — Ой, вам же неудобно было. — А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!

10224. Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…

— Ну и какой такой грех?

— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…

— Да ты святой!

— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…

— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»

— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…

— Да… это большой грех!

— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…

— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…

— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и….

— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

10225. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

— Мужчина, как вы смеете?

— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

10226. Женщина прибегает в отделение милиции: — Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! — Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим! — Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только второго и седьмого…

10227. Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

10228. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!

10229. — Милый, по-моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?

— Совершенно верно, мой зайчик.

10230. Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

— Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.

— Целуйте туда, где я красива!

10231. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

— Но почему вы молчите?

— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

10232. Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? — Трудно сказать… А сколько у тебя денег?