Анекдоты

10255. Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. — Сколько? — 80. — Почему так дорого? — Ты посмотри, какой изгиб бедра! — Ладно, согласен, пошли… — Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

10256. Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: — Дайте мне кого-нибудь! — Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? — Да из России. — А размер?! — 8 см. — Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: — А-А-а… Эти русские вечно путают длину с диаметром!

10257. В Париже ночью бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает: — А вы?!! — Мне нельзя, я на работе. — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

10258. Двое встречаются в публичном доме. — Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! — Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

10259. — Девушка, который час? — Двадцать баксов.

10260. Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати…

10261. Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

10262. На курорте:

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Все!

10263. Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!

— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

10264. Разговаривают два друга:

— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

— Ну, ты даешь! А она что?

— А она взяла!

10265. У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»

10266. В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: — Мне бы по**ться…

Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: — Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает: — Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».

10267. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: — Вам блондинку? — Уже трахал. — Ну, брюнетку? — Уже трахал. — Негритянку? — Трахал. — Китаянку? — Трахал. — Мулатку? — Трахал. — Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! — УЖЕ ТРАХАЛ!

10268. Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой — она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

— Чем же я хуже моего приятеля?

— Ничем, просто он был тысячным клиентом.

10269. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Нет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

10270. — Слушай, а что это за любовь такая?

— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

10271. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

— Ну и что?!

— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

10272. — Какая разница между проституцией и блядством? — Первое — профессия, второе — моральный облик.

10273. Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

10274. Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: — Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю… — Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал — я от кайфа чуть звонок не откусила.