Анекдоты

— Не был.

— А откуда знаешь?

— Жена была.

10192. Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: — Батюшка, меня изнасиловали. — Это каким же образом? — Не образом, а чем-то похожим на свечку…

10193. В церкви: — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги… — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. — И что, опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194. Женский монастырь. Настоятельница: — К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: — Уррааа!! Настоятельница: — Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость!!! — Ну, нет так нет, я пойду… — Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

10197. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… — Дура, она же горячая…

10198. Девушка — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду

10199. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

10200. — Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! — Как я хочу, я и сама могу!

10201. — Маруся, сколько вам лет? — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили тоже самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202. Девушка перед зеркалом:

— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203. Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:

— Ну, кто на этот раз нагулял?

10205. — Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! — (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

10206. — Слушай, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил.

10207. Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила подружка.

10208. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: — Ты меня любишь? — Да люблю, люблю… — Мы с тобой поженимся? — Поженимся… поженимся… — А ты мне шубу купишь? — Ух! Ну зачем тебе шуба? — Ты же на мне жениться обещал! — Мало ли что я на тебе обещал…

10209. Замешательство в родильном отделении. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери: — Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: — Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

10210. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: — Я самый быстрый, я приду первым! Другой: — Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: — Вот так и рождаются гении!

10211. — Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

10212. — Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? — Да все больше по-собачьи… — ?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

10213. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: — Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? — Уж и помечтать нельзя!

10214. Беседуют две девицы: — Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? — Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. — А почему? — У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. — А майор? — Ну это самое плохое. Промежуточный случай — денег еще нет, а уже ничего не стоит…

10215. — Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? — А я тебя просто трахну. — А если я не соглашусь? — Ну так останешься без подарка.

10216. — Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…