Анекдоты

10152. Первый пилот — второму: — Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: — Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: — Ты прав, твоя жена лучше!

10153. Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:

— Делайте со мной что хотите.

— Подержите, пожалуйста, верблюда.

10154. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

10155. Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

10156. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:

— Ты каждый день такое носишь?

— Нет, — отвечает та, — это только на выход.

10157. — Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…

10158. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают: — А где же нос? — Андрей откусил — А наколка зачем? — Да затрахали спрашивать…

10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:

— Что, тоже Петя?

— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

10160. Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели! — Такие же стройные? — Нет, такие же волосатые.

10161. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: — Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. — Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. — Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: — Меня изнасиловали в лифте! — Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?!

10162. — Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.

10163. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!

10164. — Вы напоминаете мне океан… — Я вас так же волную? — Нет, меня от вас так же тошнит.

10165. О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

10166. Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц… — Хватит разврата — сказал первый пилот и откопал стюардессу.

10167. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

10168. — Девушка, на вас можно положиться?

— Ложитесь…

10169. — Девушка, я хочу вам сделать предложение.

— Какое, любимый?

— Отвяжись, а?

10170. — Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

— Без конца я бы не смеялся.

10171. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»

10172. Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

10173. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:

— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?

— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

10174. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: — Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! — И по морде ее, по морде!