Анекдоты

10083. Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын — 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа — три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

10084. Парень спрашивает у своей подруги: — А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

10085. — Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке. — Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. — Обещаю. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

10086. Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

10087. Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

10088. Ругаются два педераста: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

10089. У голубого спросили: — Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? — Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

10090. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: — Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

10091. Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: — Ну заколи меня, заколи.

10092. Встречаются две подруги. — Я вот в Париже была! — Ну и что ты там делала? — Да я вот в Сене купалась! — Вот дура — в сене е***ся, а она купается…

10093. Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: — Я не могу танцевать с ребенком. — Простите, я не знал, что вы беременны.

10094. — Давай поцелуемся, милая! — Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. — Но я не собираюсь целовать твою мать.

10095. Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

10096. — Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! — А вы пробовали года два не встречаться с мужем? — Пробовала, не помогает.

10097. — Ты меня любишь?. — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

10098. — Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! — Спасибо. Я и сам умею.

10099. — Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…

10100. — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пошел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пошел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

10101. Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…

10102. Мужик высовывается из окна «Жигуленка»: — Эй, девочки, вас подвезти? — Мы не девочки — нас уже подвозили.

10103. — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!

10104. Экскурсия в зоопарке. Девушка: — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги…

10105. — По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

10106. — Вай, какие зубки… — Вай, какие зубки… — (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? — С плохими зубками такой жопы не наешь…

10107. Встречаются двое онанистов:

— Я слышал, ты женился?

— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

10108. — Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!

— Ладно, созвонимся…

10109. На дискотеке.

— Девушка, большое вам спасибо за танец!

— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

10110. Танцует парень с девушкой:

— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!

— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

10111. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..