Анекдоты

10007. Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

10008. На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.

— Закрой рот, она уже прошла!

— Нэ моху, яжык вштал!

10009. Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

10010. — Любимый, давай встретимся в 5 часов.

— Ладно, а когда ты придешь?

10011. — «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?

— Найти другую «Б»!

10012. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».

Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»

— А что за Маня такая? Авторитет?

— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

10013. Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? — Вам, сколько лет? — 68, а что? — Тогда только бицепсы!

10014. — Вы не боитесь дефлорации? — Нет. Лишь бы было обратимо!

10015. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: — Привет. Где ты сейчас живешь? — В бороде у мотоциклиста. — То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

10016. — Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? — Ах, он ужасно храпит!..

10017. Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: — Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала: — Да здравствует это различие!

10018. В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

10019. Подруга — другой: — Ты где-то колготки порвала. — Да за танк зацепилась. — Какой танк?! — Да на погонах.

10020. Парочка, обнявшись, сидит на диване: — О чем ты думаешь? — О том же, что и ты! — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

10021. Встретились две подруги. — Говорят, ты вышла замуж? — Да. — Ну и как, лучше стало? — Да нет. Не лучше, но чаще…

10022. Встречаются два голубых: — Какие новости? — А я вот в войска ООН по контракту записался… — Да ты что!!! Совсем что ли офигел? — Да ну, там даже каски голубые!!!

10023. Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее — голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой — самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат — тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»

10024. На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

— Ну, конечно же, пятеркой пик!

10025. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. — Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. — Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

10026. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. — Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

10027. Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

10028. Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: — Где ты была всю ночь?! — Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! — Как? — В смысле, с неизвестным солдатом!

10029. — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

10030. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — A я еще не женщина!! — Так еще и не город!!!