Анекдоты

10031. Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»

10032. — Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! — А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

10033. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: — Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! — Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.

10034. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. — Ой, я кажется проглотила твою жвачку. — Не-е-е. Это у меня насморк.

10035. У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого-то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

10036. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

— Пиво?

— Нет!

— Самогон?

— Нет!

— А что тогда?

— Бензин.

— Зачем?!!

— Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

10037. Двое занимаются любовью:

— Милый, сделай мне больно!…

— Вот сейчас кончу и набью тебе морду…

10038. Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.

— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.

— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

10039. Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе — ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:

— А почему шарф, а не ночная рубашка?

— А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

10040. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!

10041. — Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! — Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

10042. Рассуждают две дамы: — Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег.

10043. Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

10044. — Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

10045. Два мужика в годах уже… — Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты почаще применяй позицию «сзади». — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

10046. Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100 %… - Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

10047. Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

10048. Султан говорит своему гарему: — Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

10049. — Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.

10050. Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.

— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!

10051. Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.

— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

10052. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

10053. — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.

— Представляю, какая поднялась паника.

— Через полчаса, когда зажгли свет.

10054. Женщина рассказывает подругам:

— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»