Анекдоты

10055. Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: — Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!

10056. — Доченька, в твои годы я вела дневник… — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…

10057. Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

10058. — Девушка, как вас зовут? — Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Чё-ё?

10059. Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

— Ну? И как это называется?

— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

10060. — Что такое секс-родео?

— Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача — удержаться на ней восемь секунд.

10061. Девушка в электричке:

— Молодой человек, вы не поможете мне спустить?

— А вы мне?

10062. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

10063. Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

10064. — Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

10065. Мать девушки — юноше:

— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.

— Отлично, скажите ей, что я не приходил.

10066. — Я хотела бы иметь мужа.

— Я тоже, но еще не знаю, чьего.

10067. Девушка спрашивает:

— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?

— Какая разница?

10068. — Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

— Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

10069. Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

10070. Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

10071. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?

— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…

10072. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен — женитесь». Ответ: «Я — джентльмен. На которой жениться?».

10073. Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать, — честно отвечает девица. — Тринадцать?! — орет мужик. — Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! — О-ля-ля! — отвечает подруга. — Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

10074. Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:

— Лучше уж вы сами…

10075. Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»

10076. Две баскетболистки беседуют: — А ты какие противозачаточные применяешь? — Табуретку. — …? — Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

10077. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:

— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

10078. Разговаривают двое немолодых мужчин. — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждаюсь. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой стало…

10079. — А давай я тебя в ухо трахну… — Так я же оглохну! — Ну так вчера же не онемела.

10080. — Елена, вы первая девушка, которую я люблю! — О, господи! Опять начинающий!

10081. — Хорошо-то как, Настя!.. — Да… Но только я не Настя… — Все равно хорошо.

10082. Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.