Анекдоты

— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

10112. Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

10113. Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну, давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь… И вымерли!

10114. Парень провожает девушку: — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

10115. Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

10116. — Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но так, чтобы мама не узнала…

10117. Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. — Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, — сказала одна. — А вы? — Не знаю, право, — неопределенно ответила другая. — А как его зовут?

10120. — Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? — Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: — Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ: — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124. Жена мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Ну и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: — После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться… — Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126. — Когда ваша дочь намерена выйти замуж? — Всегда!

10127. Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да… - Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую…

10129. Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…

10130. Две подруги разговаривают о третьей: — Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131. Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

10132. Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

10133. В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. — Извините, — говорит молодой попутчик, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

10134. Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»

10135. — Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? — Нет. — А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? — Нет. — А Бунина? — Нет. — А что же ты читал??? — «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!