Анекдоты

9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: — По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. — Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: — Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…

9953. — Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!

— Вы думаете, что им надо бросить школу?

9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.

— Но послушайте, это невозможно! — воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!

— Да, это так, — учтиво сказал администратор. — Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.

9955. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: — Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: — Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

9956. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. — Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» — предлагает продавщица. — Великолепно! Дайте дюжину…

9957. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием. — Да. И всех пятерых сразу.

9958. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: — Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? — Не знаю, — отвечает пристыженный племянник. — Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

9959. Трахаются два гомика. Первый: — Ой, больно! — Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

9960. — Почему ты такой грустный, Жан? — Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. — Так чем же ты недоволен? — Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

9961. Одна подружка говорит другой: — Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. — Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

9962. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. — Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья. — Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая. — Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья. — Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.

9963. — Мама, я так устала от Джона! — жалуется девушка матери.

— А ты бы поменьше за ним бегала…

9964. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой — «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:

— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!

Герла, открывая глаза:

— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

9965. Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

— В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

9966. Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:

— Дорогой, пойдем…

— Да я, ну, то да се…

— Ну, дорогой, пойдем…

— Да у меня маленький…

— Ну, я же чувствую…

Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»

Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:

— СКРОМНЯГА!!!

9967. — У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

— Ну и что же случилось?

— Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

9968. Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?