Анекдоты

9913. — Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. — Это не имеет значения. Я не ревнив.

9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: — Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. — Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире — это первая любовь? — вырывается у Люсьена. — О да, ты прав! — Отвечает Тереза, слегка вздохнув. — И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!

9916. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: — А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? — Да нет, как же — до свадьбы… Девушка думает: — Какой он джентльмен! Парень думает: — Какого черта я сегодня ноги не помыл!

9917. — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: — Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? — Уйди, чудище двужопое!

9920. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: — Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. — Хм, ну и что ж?! — Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну! — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: — Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: — Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: — Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

9923. — О чем это вы так задумались, соседка? — Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! — Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

9924. Студент снимает квартиру. — Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам! — Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? — Разумеется. — Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: «Ну куда же ты, дорогая?»

9926. 3aхотелоcь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. — Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — Трахаться хочешь? — Ага! — обрадовался мужик. — Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее. — Ну, раздевайся, — говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…

9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: — А, что это у тебя между ног? — Мочалка, девочка. — А она тебе трахаться не мешает?

9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: — Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: — Вы что, не видите, что я голая? — А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.

— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.

— О Боже, если бы я знала, чем это кончится, — причитала она, — то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!

— Конечно. А почему ты с ними не пошла?

— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

— Ах, я чувствую себя как в раю!

— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.