Анекдоты

9861. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».

9862. — С любовью то же, что с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

9863. Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели…

9864. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

9865. Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

9866. — Что такое настоящий мужчина? — Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

9867. Если дочь думает, что мать девственница — это наивность Если мать думает, что дочь девственница — сверхнаивность.

9868. Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…….

9869. — Марта, я люблю вас! — Давно? — Целый месяц. — Боже, сколько времени мы потеряли зря!

9870. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. — Покажите мне что-нибудь сентиментальное… — Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью». — Прекрасно, дайте мне десяток!

9871. Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

9872. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. — А вы кто такой? — грозно спросил тот. — Я… я ее брат, — пролепетал юноша.

9873. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

9874. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на…

9875. Hа пляже девушка шепчет парню: — Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? — И тебя тоже!

9876. Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела Новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?

9877. — Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая! — Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны…

9878. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! — Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

9879. Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!

9880. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: — Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: — А сейчас?

9881. — Милый, ты любишь меня? — Да! — И тебе хорошо со мной? — Очень! Еще бы только пивка…

9882. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:

— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой…

9883. Она — ему:

— Нет, что это вы позволяете своим рукам?

— Да все, что не запрещено законом.

9884. — Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился…

— Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!

9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.

— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

— Что я, педик, что ли?

9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.

— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!

— Господи Иисусе! А я и не вижу.

9888. — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?