Анекдоты

А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть

— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

— Ну, конечно, можно, сынок!

— И я увижу солнечный свет?

— Конечно, увидишь!

Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.

— Почему? — спросил он у мамы.

— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.

9807. — Петров, 15 шагов вперед!

— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.

— А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

9808. Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит — никого, хотел уже закрывать. Смотрит — на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:

— А ты кто, собственно?

— Твой п***ец, — сказал маленький зелененький тоненьким голоском.

— А что тебе надо-то?

— Да вот, пришел…

9809. — Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. — Я не перестал, я только отдыхаю.

9810. Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.

9811. — Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? — Нет, с этим, слава богу, покончено. — Неужели вылечился? — Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

9812. — Какие у вас красивые зубы, фрекен!

— Это наследство моей матери.

— Как здорово, что они вам подошли!

9813. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

9814. «Эк тебя разнесло-то», — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

9815. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

— Так ты еще издеваться вздумал!

9816. Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:

— Гадаешь?

— Гадаю? Да ее пытаю.

9817. Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

— Что в мешке-то?

— Да так, халтурку на дом принес.

9818. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

— Что, уже?

— Да!

— А почему я ничего не чувствую?

— А ты кивни!

9819. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?

9820. — Выше голову! — сказал палач осужденному.

9821. Перед казнью осужденный обращается к палачу: — Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. — Что же вас не устраивает? — удивляется палач. — Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

9822. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

9823. — Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для мисс Браун. — Вот она обрадуется. — Не думаю, сегодня ее похороны.

9824. — Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. — Ну что ж, недолго мучился…

9825. — Наконец-то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

9826. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее.

9827. — Петрову опять повезло!

— Он получил повышение по службе?

— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

9828. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

9829. — Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?

— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

9830. Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:

— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.

— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.

— Нет, это сам химик.

9831. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.

— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

9832. Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? — Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…