Анекдоты

9738. В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!

9739. В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?

9740. Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

— Что вы делаете! Сейчас же не зима!

— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

9741. Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.

9742. — Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! — Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

9743. Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

9744. Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

9745. — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

9746. Объявление по радио: «А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

9747. — Почему ты прыгаешь на одной ноге? — Извини, я только что из-под трамвая…

9748. — Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? — Я не кинул. Я не попал.

9749. В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает: — Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? — Не, моя кошка любит.

9750. Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…

9751. Приходит немец в магазин: — Хочу детям подарок на Рождество купить. — Гут! Есть такой! — продавец подводит его к клетке. Вместо дна — маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают — там-тара-там-тара-там-там-там! — Гут! Я покупаю, — приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина. Вечером приходят все с работы — те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. — Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch! — А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»

9752. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

9753. — Ты, ты и ты… — А можно и я? — Хорошо, и ты. Расстрелять.

9754. — Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!

9755. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле:

9756. На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят — труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли… И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят — труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе — ДЗЫН — и говорит:

— А труба-то с трещиной!

А другой говорит:

— А давай на фиг ее в реку кинем:

— А давай.

Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку… А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

9757. Мальчик просит папу: — Пап, купи мне велосипед! — Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? — А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: — Ути-ути, глазастенький ты мой!

9758. Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:

— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.

Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:

— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!

— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.

— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…