9713. Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: — Давайте отдадим победу той, что слева. — Да ну, у нее зубы кривые. — Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
9714. Разговаривают два трупа в морге: — Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое. — А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…
9715. Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов. — Кто там? — Мы из морга. — А у нас никто не умер. — А у нас план!!
9716. — Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
9717. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
9718. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
9719. — Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добить лопатой с деревянной ручкой.
9720. — Что тебе, мальчик? — Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. — Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. — Прикажете подождать?
9721. — Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник. — А кто вы по проффесии? — Сексуальный маньяк.
9722. — Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? — Затычка от «Титаника»…
9723. Перед пасхой бабка у деда спрашивает: — Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
9724. — Мама, я не люблю моего маленького братика! — Молчи и ешь что дают!
9725. — Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! — Заткнись, сынок.
9726. — Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить… — Да, лекарств оставалось еще на три недели…
9727. — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
9728. Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
9729. Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: — Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала) — Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала) — Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
9730. Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — H-А-К-А!!! — пинок ногой.
9731. Первое апреля. Две подруги: — Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т. д. и т. п. — А я пошутила — обхохоталась! — Как??? — Мужу с утра говорю: «У тебя член под подушкой!» Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
9732. Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови…
9733. Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
9734. В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
9735. Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес…
9736. Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
— А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
9737. Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
— Вы что?
— Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился…