Анекдоты

9690. — Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! — Что? — Его надо утопить!

9691. — Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!

9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. — Мама! Я еду без зуба!

9693. — Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

9696. — Папа, а ты купишь мне ботиночки? — А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал… — А я на них смотреть буду. — И смотреть не будешь, — протыкает ему глаза.

9697. Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

— Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:

— Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

9698. Мужчина рассказывает в компании:

— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

— А в каком слове?

9699. Муж у смертного одра, жена зашла проститься. — Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. — Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

9700. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: — Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок… — Дед, ты кто??? — Кудесник я, мил человек. — Спаси, дед! Что хочешь проси! — А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: — Да, хреновый из меня кудесник еще…

9702. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

— Да, а что?

— Ну вот ты и пришел…

9703. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — твой пиндец.

— А чего зеленый?

— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде…

9704. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. — Ты кто? — Я пиндец. — А почему такой толстый? — Я не толстый, я — полный…

9705. Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.

9706. Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

9707. — Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

9708. — А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

9709. На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:

— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

9710. Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! Где наш сын?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

9711. Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

9712. Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.

— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!

— Все вы, собаки, так говорите.