Анекдоты

9759. Диалог на похоронах. — Скажите, отчего он умер? От рака? — Нет. — От сердечного приступа? — Нет. — От СПИДа? — Да нет же, от гриппа. — От гриппа? Ну, это не страшно.

9760. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — Да, блевала я (басом).

9761. Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: — Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? — Пошел ты, мужик на ***! — А ремешком по попке? — А лопаткой по е**у?

9762. Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

— Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

— Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

— А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

9763. Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

9764. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: — Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): — А я прыщ гнойный.

9765. — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт? — Из какого-то криминального романа.

9766. Мама приходит домой и говорит своей дочке: — У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…

9767. Рассердился старик на старуху и крикнул: — Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

9768. Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

9769. Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!

9770. Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:

— Знаешь, кто я?

— Да-а-а, ты — Дед Мороз…

— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.

— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…

— Ты что? Забыл, что ли?

— Агааа…

— Ну ести твою мать!

9771. Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

9772. — Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

— Я больше не буду…

— А ему больше и не надо…

9773. Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

9774. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к глазнику — он до 9 вечера.

9775. — К вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. — А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

9776. — Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

9777. — Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил ее? — Нет, я бросил туда кота.

9778. Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…

9779. — Старуха, что ты там пишешь? — Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?

9780. — Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? — Да. — Так здравствуй, мама!!!

9781. Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит: — Мальчик, вынеси водички! — Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

9782. — Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? — Мама всех котяток утопила… — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

9783. — Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? — Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.