Анекдоты

9654. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:

— Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.

Шут подумал и сказал:

— Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева…

9655. Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил:

— Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений?

— Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! — ответил Эдисон.

9656. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:

— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу…

9657. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:

— Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении…

— Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, — растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, — я эксперт по слаборазвитым регионам.

9658. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

9659. Супругу Альберта Эйнштейна спросили:

— Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?

— Не очень, — призналась она. — Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.

9660. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.

— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.

— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки

— А я вам говорю — не хватает.

Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:

— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.

Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:

— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

9661. Шварценеггер едет в автобусе. — Вы на следующей выходите? — Да. — А перед вами? — Тоже, но они об этом еще не знают.

9662. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:

— Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9663. Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

9664. — Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? — Три пули, сынок, всего три пули…

9665. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: — Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария — проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает: — Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?

9666. Ракел залетела, приходит к матери: — Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то? — А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает: — Сынок, ты у меня добрый или злой. — М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

9667. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне, — обычно этот господин снимает комнату на один час…

9668. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: — Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

9669. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: — Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

9670. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из «Просто Марии».

9671. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: — Смотри, как он ее любит! — А сколько ему за это платят!