Анекдоты

9672. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: — Есаул! Подбегает есаул: — Чего надо? — Что вчера было то? — Да княжну утопил. — За что? — А так просто! — Хрен с ней, с княжной! Что еще было? — Деревеньку соседнюю спалил. — За что? — Да мужики с тобой пить отказались. — Большая деревенька то? — Да восемь сотен дворов. — Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? — Да ничего особенного: песни пел, матерился. — Это плохо. — Да чего плохого то? — Перед коллективом неудобно.

9673. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. — Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.

9674. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. — Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? — Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

9675. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: — Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? — Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! — Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры… Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: — Понимаете, — говорит, — стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал… — Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? — Да-да, он самый и есть! — Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

9676. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. — Саид, дай закурить. — Так нет сигарет, товарищ Сухов. — Как нет, только утром пачку брали. — Стреляли…

9677. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:

— А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?

— А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен…

9678. — Нельзя тебе идти в банду, Володя, — говорит Жеглов Шарапову. — Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

9679. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге валяется. — Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. — Глебушка, а как писать: «на абочине» или «на обочине»? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. — Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9680. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней — маленькая девочка на коленях у старушки.

— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

— Очень, а кто эта малютка?

9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «Алла». Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием «Бабкина Надежда».

9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: — Здравствуйте, я хочу на вас жениться. — А кем ты работаешь? — Сантехником. — Сантехником?? А сколько получаешь? — 300 тысяч. — Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. — Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова «Мужичек с ноготок». Приходят они на урок, училка спрашивает:

— Никулин, выучил? — Нет. — Садись, два!

— Моргунов, выучил? — Нет. — Садись, два!

— Вицин, выучил? — Да! — Рассказывай. — «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел…» — тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак — «… и тут же зашел.»

9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: — Ты почему прогулял первый день? — На бабу залазил. — Так, интересно… А второй? — С бабы слазил. — Еще интересней. Ну а третий? — Отходил. Весь день руки и ноги тряслись. — Да где же ты такую бабу себе нашел? — А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685. Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

9686. — Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

9687. — Зачем вы бросили в уборную гранату?

— Хотел узнать, занято там или нет.

9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит — в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:

— Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.

Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:

— Два килограмма. Без костей.

9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: — Ты чего ядрышко выплюнул? — Какое ядрышко, я зуб сломал…