Анекдоты

9889. — Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

9890. — Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?

— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

9891. — Можно зайти к вам вечерком, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

9892. Встречаются две подруги:

— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?

— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.

— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.

— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!

9894. — Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.

— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

9895. — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Ну да: — А как вареники?

9896. Мать говорит дочери: — Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов. — Но, мама, я уже не ребенок! — Собственно, поэтому я и прошу.

9897. — Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха.

— Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

9898. — Что такое поп-звезда?

— М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.

9899. Парень с девушкой наедине. Он:

— Хочешь, я тебя поцелую?

— Не надо, я тебя и так люблю.

9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».

9901. Дочка к маме: — Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…

9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. — Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та. — Ну, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: — Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:

— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.

— О мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам такую возможность.

9904. Девушка опоздала на свидание.

— Прости, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

— И что же? — взволнованно спрашивает жених.

— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:

— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

— Но ведь я буду только вам мешать…

— Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:

— Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!

— Не волнуйтесь, мадемуазель, — усмехнулся пастух, — как только женится, они у него появятся!

9907. — У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран. — Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы.

9909. — Мой муж живет одним днем. — Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

9910. — Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — Надо же! И много получила предложений? — Только одно. От местной электростанции…

9911. — Дорогая, мне так трудно найти нужные слова… — Ничего, милый. Главное — найти нужные суммы!

9912. Разговаривают два приятеля: — Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? — Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.