Анекдоты

10331. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. — А что на нем писать-то? — Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ

10332. — Что такое КПСС? — Набор глухих согласных.

10333. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»

10334. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. — Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

10335. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

10336. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает Он программ КПСС?

10337. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: — В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. — Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХУ11 съезд…

10338. Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

10339. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

10340. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь. — Которого? — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. — Если бы я знал, что оно последнее!

10341. — Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!

10342. Иван Сусанин пришел в ЦК: — Идемте, ребята, выведу!

10343. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!

10344. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

10345. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

10346. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. — Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт! — Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! — Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! — А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!

10347. — Почему библия неприемлема для коммунистов? — По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

10348. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. — Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗиС! — говорит один. — А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ! — И я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

10349. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. — Вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!

10350. — Рабинович, как вам понравился XXII съезд? — Это который кончился выносом тела?

10351. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки. — Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает он соседа. — Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор насрал.

10352. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: — Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: — Ну, могу. — А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: — Ну, могу. — А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: — Ну, могу. — А можешь ради партии жизнь отдать? — Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

10353. В магазине: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет! Уходит. Второй продавец первому: — Так у нас же их полно? — Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!

10354. — Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. — Партия отмывается.

СССР

СССР — страна победившего нас социализма.