Анекдоты

10812. — Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.

10813. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: — Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: — Козел, говоришь, бородатый?!

10814. — Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

— А зачем вы туда залезли?

10815. — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

10816. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:

— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!». «Шел бы», — говорим, — «ты на х**!» Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

10817. Доктор выходит из мавзолея: — Будет жить!

10818. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

10819. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее… не залежишься!..

10820. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: — Ленин-то, еб его мать, лежит — ну как живой! — Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер. — А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! — Да вы где находитесь? — рявкает милиционер. — Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш… — Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

10821. Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».

10822. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю…

10823. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

10824. Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

10825. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».

10826. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

10827. Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

10828. На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)

10829. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. — Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование ленинского юбилея? — Нет. — Так чего ж вы так озверели?

10830. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.

10831. — Давайте выпьем, Владимир Ильич!

— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

10832. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?

— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

10833. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

10834. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

10835. — Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

10836. В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»