Анекдоты

10883. Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину. Сталин звонит: — Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? — Две недели. — Хорошо, начинайте. Через две недели: — Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? — Всех, господин Сталин. — Ни одного не осталось? — Ни одного. — Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…

Хрущев

10884. — У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.

— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

10885. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

10886. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: — Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: — Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

10887. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!

10888. — Что будет, если треснуть молотком по лысине? — Будет все!

10889. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: — Хру… хру… хру… — Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

10890. — Верит ли Хрущев в Бога? — Конечно! Ведь он устроил великий пост!

10891. — Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

10892. На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

10893. — Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»? — Они вылетели почти одновременно.

10894. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. — Никита Сергеевич, вас плохо слышно! — Это потому, что я говорю из автомата!

10895. — Москва переходит на печное отопление. — Это почему? — Никита дров наломал.

10896. — Какие вещи Хрущев не успел сделать? — Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».

10897. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел? — Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

10898. — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

10899. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

10900. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? — Мягкий знак после «з».

10901. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

10902. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это «Обнаженная» Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? — Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!

10903. — Что такое революционная ситуация?

— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

10904. — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

— Дать залп по временному правительству.

10905. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

10906. — Можно ли завернуть автобус в газету?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

10907. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.

— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.

10908. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

10909. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

10910. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».

10911. Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».

10912. Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется — что это такое? Хрущев.