Анекдоты

10913. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.

10914. — Что будет основной пищей при коммунизме?

— Фурцированные хрущи.

10915. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»

10916. — Дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

10917. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

10918. — Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? — Чтобы играть Хрущева.

10919. — За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? — За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

10920. После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала: — А почему вы молчали? Хрущев: — Кто спрашивает? (молчание) — Кто спрашивает? (молчание) — Молчите? Вот и мы молчали.

10921. Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

10922. Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.

— Что вы им написали? — спрашивает шофер.

— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

10923. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

10924. — Как мы будем жить без Хрущева? — По-брежнему в хрущобах.

10925. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

10926. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Брежнев

10927. Брежнев смотрится в зеркало: — Я стар… я очень стар… я суперстар…

10928. — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

10929. Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову: — Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина? — Есть, товарищ Сталин. — А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

10930. Брежнев после вручения ему очередной звезды:

— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

10931. — Товарищ Брежнев!..

— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

10932. ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

10933. — Какая у Брежнева партийная кличка?

— Бровеносец в потемках.

10934. Выступление Брежнева по телевизору:

— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

10935. Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:

— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

10936. — Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?

— Да, товарищ Сталин.

— А с полковником Брежневым советовались?

10937. Новый герб России — двубровый орел.

10938. — Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.

10939. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

10940. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

— Дорогой Леонид Ильич слушает!

10941. Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.

— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.

— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

10942. Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

— Кто там?

10943. — За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?

— За взятие Кремля.

10944. Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:

— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

10945. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

10946. — Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

— БАМ!

10947. — Появилось новое пирожное — Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

10948. Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:

— Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?..

10949. Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: