Анекдоты

10837. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

— А?!

— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

10838. Ленин звонит Дзержинскому:

— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

10839. На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.

— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

— А где же Ленин?

— Ленин в Польше.

10840. Ленин звонит Дзержинскому:

— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

10841. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

10842. — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

— Что за странная просьба, Володя?

— Магтов скажет: «Ленин умег, и *** с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!

10843. Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!»

10844. Воспоминания старого большевика:

— Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

10845. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг… — Наденька? — Надю-ю-ша? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа!! — Спит, сука…

10846. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.

10847. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

10848. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. — Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он. «И действительно, чем?» — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея…

10849. Заходит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки… — Откуда, Феликс Эдмундович? — Кажется, из-под Саратова. — К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

10850. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца… — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои «Апрельские тезисы»!

10851. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

— Ильич, рассуди нас!

— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…

— ?????

— Лучше иметь и то, и другое.

— ?!?!?!?!?!

— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

10852. — Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него-то можно, без «Авроры» никак…

10853. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. — Тук-тук! Троцкий, открывай! — Отвали! — Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! — Заткнись! — Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! — Пошел ты… — Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Сталин

10854. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

10855. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!

10856. В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен, Иосиф Волгин».

10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

— Ну, как вам понравилась моя дача?

— Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.