Анекдоты

11071. Инспектор из области приезжает в колхоз: — Ну как ваш председатель, перестроился? — Перестроился? — А парторг? — Перестроился. — А главный агроном? — Не успел. Лесу не хватило.

11072. — Папа, почему тебя называют демократом? — Много работаю, сын. — А почему называют бюрократом? — Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

11073. По улице идет бабка с большим мешком за спиной. — Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? — Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. — А за кого тогда голосовать пойдешь? — Дык за них, родненьких!!!!!

11074. Диалог двух эмигрантов: — Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? — Что ж, ему не привыкать. — А население правительство знаешь как обкладывает? — Да, ему тоже не привыкать…

11075. Муж приходит от доктора. Жена: — Ну что тебе доктор сказал? — Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? — И что ты ему ответил? — Конечно, нет! — Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

11076. Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т. д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

11077. — Что такое экономическая реформа?

— Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

11078. — Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?

— Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

11079. Мичман обращается к командиру:

— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

11080. Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится».

11081. — Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет…

11082. Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.

Ельцин

11083. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

11084. Ельцину рассказывают старый анекдот:

— В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?

— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

11085. Ельцину докладывают: — Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились… — Надеюсь, вода была теплая.

11086. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: — А стоит ли мешать красное и белое?

11087. Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? — Украинский. — Почему? — Кравчука с нами нет.

11088. Идет социологический опрос населения: — А вы за кого будете голосовать? — За Ельцина. — А ты мальчик, за кого будешь голосовать? — Надеюсь, что за Клинтона.

11089. По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

11090. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: — Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? — Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…

11091. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: — Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: — Да, по наглой, рыжей морде!!!

11092. Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

— Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

11093. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:

— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!