— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
1660. — Мадмуазель, — говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, — ложные уверения — это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
1661. Две секретарши: — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. — А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
1662. Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
1663. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
1664. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!
1665. Начальник сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
1666. Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно!
1667. — Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…
1668. Шеф отчитывает новую секретаршу:
— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
1669. — Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.
1670. Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
1671. Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
1672. В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
1673. — Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы. — А что? Неужели это заметно? — На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
1674. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!
1675. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
1676. — Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
Транспорт
Летчики
1677. — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
1678. — Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
1679. В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
1680. — Я потерял ориентировку, — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где вы находитесь, — мгновенно отреагировал руководитель полетов.
1681. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.
1682. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
1683. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: — О, боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.
1684. — Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
1685. Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: — Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: — Ну что, пососем напоследок, покойнички!
1686. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Карты взял? — Да! Две колоды! Вчера купил. — Я спрашиваю про летные карты! — О, черт! Забыл! — Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.