Анекдоты

1614. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа? — Да, сэр. — А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? — Нет сэр. — Ну тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Ну а что же тогда? — Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1615. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

1616. Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: — Повезёте? — Повезу. — А это такси? — Да, такси. — А почему шашечек нет? — Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Секретарши

1617. Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

1618. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

1619. Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

1620. — Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

1621. — Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

— А там директор уже женат.

1622. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

— Я что, могу считать себя уволенной?

1623. — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

1624. Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

1625. Начальник — секретарше:

— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

1626. Секретарша обращается к директору:

— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

1627. — Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

— Ах, этот Роберт… — разочарованно сказали секретарши хором.

1628. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают: — С факсом вы, надеюсь, знакомы? — Конечно. Только не с «факсом», а с «фоксом». И должна заметить: этот танец нынче не в моде!

1629. Разговаривают две секретарши-машинистки: — Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? — Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

1630. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С тремя.

1631. Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Лысую…

1632. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:

— Ну как кабинет?

— Просто шикарно!

— А секретарша есть?

— А как же!

— А она молодая?

— Ну, лет

— А как она одевается?

— Быстро!

1633. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки. — Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

1634. Начальник секретарше: — Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?! — Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…

1635. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу: — Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей: — Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона? — Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника…

1636. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

1637. Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1638. Один начальник другому: — На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. — Ну, а я для этого держу секретаршу.