Анекдоты

1574. — Послушайте, — устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. — Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

— В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575. Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. — Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! — Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577. Домработница: — Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! — Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!

1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки: — Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте? — Пять тысяч франков. — Пять тысяч? Не может быть! — Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин — известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное — как бесплатный медосмотр.

1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580. Жена: — Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? — Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

1581. — Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. — Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку. — Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583. Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!

1584. Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — спрашивает он продавца. — Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

1585. В похоронном бюро. — По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? — По самому дешевому, четвертому. — А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586. Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: — Кто там? — Стекольщик я. — Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. — Кто там? — Стекольщик я. — Так у меня уже один есть. — Дык выпал я.

1588. В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите два рубля. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590. — Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591. — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

1592. Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593. — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594. Фотограф невесте: — Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? — Поменьше, чтоб в конверт помещались. — Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595. У фотографа: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. — А вот смотрите, нос же не мой. — Да, как будто не ваш. — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. — Гм, действительно нет. — И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

— Как? Вы сделали мне три рукава?

— Ах! Что же вы меня не предупредили…

1597. Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: