Анекдоты

— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

— Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

1598. Сверхмодный молодой человек обращается к портному: — Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? — С сахаром или без? — спокойно осведомился портной.

1599. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, чтобы и вам хватило? — Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1600. Звонок в дверь. Хозяин открывает. — У вас лопнула труба в ванной? — Нет. — Как это нет?! Это квартира Петровых? — Петровы уехали два месяца назад. — Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

1601. Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:

— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.

На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.

— Что случилось? — воскликнул босс.

— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»

1602. — Простите, это бюро добрых услуг? — Да. А какого лешего вам надо?

1603. У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: — H-н-да… тут мастер нужен!

1604. Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1605. Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

1606. — А страхование у вас надежное?

— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

1607. Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

1608. Звонок в дверь. Открывают — на пороге стоит слесарь: — Слесаря вызывали? — Нет. — Как? Гражданка Иванова не здесь живет? — Но она умерла 2 месяца назад! — Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

1609. В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

1610. Клиентка в прачечной: — Посмотрите, что вы натворили! — Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. — Кружева?! Это была простыня!

1611. В химчистке: — Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не сядет? — А он вам мал или велик? — Нет, немного великоват. — Тогда, конечно, сядет.

1612. Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

— Неплохой выстрел, мадам!

1613. — Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю… — Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.