Анекдоты

1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. — Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят… — Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526. В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.

1527. Пришел мужик в магазин. — У вас сметана есть? — Нет. — Так вам и надо!

1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: — Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: — Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529. Покупатель спрашивает у продавца: — У вас пряники свежие? — Да нет, очень старые, даже заплесневели. — А печенье? — О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: — Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:

— Все, спасибо, дождь перестал.

И удалился.

1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: — Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. — Хорошо! — А можно порезать? — Хорошо! — Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. — Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. — Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: — Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: — Да… У меня и справочка есть.

1533. Покупатель спрашивает продавца: — Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? — Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

1534. Человек покупает в магазине модель корабля: — Скажите, а он тонет? — Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».

1535. В магазине: — Колбаса есть? — Есть. — А копченая? — Есть. — А красная икра есть? — Есть. — А черная? — Тоже есть. — Да вы что, издеваетесь? — Сам же первый начал.

1536. Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

1537. В магазине: — Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? — Например, такой, как на мне? — Нет, почище.

1538. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: — А на что вы ее берете? — На костюм. — Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. — Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539. Ревизор директору продмага: — Вся ваша недостача списана на мышей. А я необнаружил ни одной норки. — Так это были летучие мыши.

1540. — Я хотел бы купить книгу… — Какого содержания? — Для больного… — Так, может, Библию? — Нет, он болен не до такой степени!

1541. В обувном магазине супруги выбирают туфли. — Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

1542. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: — Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это? — Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!» — Вы приняты на работу! — удовлетворенно сказал хозяин.

1543. В книжном магазине продавец спрашивает: — Вам что-нибудь полегче? — Мне все равно, я на машине.

1544. — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545. — Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. — Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

1546. В парфюмерном магазине: — Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547. — Значит, это самая новая ткань? — Только вчера получил, прямо с фабрики! — А она не линяет? — Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548. В магазине: — Скажите, эта кофточка не линяет? — Что вы! Окраска — на века! — Жать, что цвет немного темноват… — Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

1550. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

— И этот мал.

— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

1551. В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!