Анекдоты, частушки, шутки

Этот огромный по объёму материал оказался необычным, ничего подобного мне до этого не встречалось. Именно взгляд под необычным углом и вызывает улыбку при чтении. Считаю автора мини-шуток талантливым в этой творческой области.

Елена Ивановна Ермолова,

редактор и корректор,

г. Таганрог

«Смеяться, право, не грешно

Над всем, что кажется смешно».

Н. Карамзин

А Н Е К Д О Т Ы

* * *

Водолаз летит на самолёте. Стюардесса объявляет:

– Высота десять тысяч метров.

Водолаз:

– Ого, и дно видно.

* * *

Тренер говорит спортсмену:

– Завтра будешь прыгать с двухсотметрового трамплина.

Спортсмен:

– Я не прыгал с такого, да и боюсь прыгать.

– Не бойся. Прыгнешь – поедешь на Паралимпийские игры.

* * *

Сосед спрашивает соседа:

– Почему у тебя шум дома?

– Свекровь с невесткой скандалят.

– Я думал, это твоя собака.

– Нет, у меня умная собака. Когда две собаки грызутся, третья не лезет.

* * *

Муж и жена собрались в отпуск.

Муж:

– Поедем или полетим?

– Поедем.

– Может, всё-таки полетим?

– Нет, поедем. Там плохая дорога, сплошные ямы.

* * *

Чукча купил сотовый телефон.

Жена:

– Почему мне не купил?

– Тебе зачем?

– Как мы будем говорить?

– Зря купил. Можно поговорить и без телефона, однако.

* * *

Мужик сидит дома, смотрит футбольный матч по телевизору. В это время в его комнату влетает футбольный мяч.

Мужик:

– Вот это удар! До стадиона два километра.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, когда будем брать станицу?

– Не спеши, Петька. Когда огурцы поспеют, тогда и возьмём.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дочка поступила в музыкальную школу на фортепьяно, надо покупать ей пианино.

– Зачем ей пианино, если у неё фортепьяно.

– Фортепьяно – предмет, а пианино – инструмент.

– Пусть играет на предмете.

* * *

Сын приходит домой со школьного экзамена.

Отец:

– Ну?

Сын:

– Да.

– Да ну?

– Ну да.

* * *

– Как вылечить грипп?

– Зачем лечить эту заразу?

* * *

Чукча приехал к товарищу в Москву. Искал, еле нашёл. Заходит, говорит:

– Ну и глушь здесь, однако.

* * *

Сидит рыбак, ловит рыбу. Сверху на него падает парашютист.

Рыбак:

– Ну, ты даёшь! Нашёл куда прыгать!

– А ты нашёл, где ловить рыбу!

* * *

Ватсон приходит к Холмсу. Тот сидит и играет на гармошке.

Спрашивает:

– Холмс, а где скрипка?

– Продал. Соседи сказали: «Надоела нам Ваша скрипка».

* * *

Зять подарил цветы тёще. Та упала в обморок.

Жена:

– Изверг.

* * *

Отец и Вовочка пошли в музей. Подходят к портрету Брюса Ли. Отец:

– Это Брюс Ли.

Вовочка с подозрением:

– А Брюс ли?

* * *

Зять выкопал котлован под дом и на дне увидел бомбу.

– Здесь будет комната тёщи.

* * *

– Есть ли разница между минутой и секундой?

– Нет. Всё равно приходится ждать целый час.

* * *

Колобок влюбился и потерял голову.

* * *

Два зрителя сидят в кинотеатре, смотрят фильм про Великую Отечественную войну. Один показывает на немца, говорит:

– Я этого немца видел в фильме «Александр Невский».

Другой:

– Хорошо сохранился.

* * *

– Что означает «live» на экране телевизора во время спортивных соревнований?

– Означает, что участники – живые люди.

* * *

– Чем отличается шкаф от шифоньера?

– Шифоньер стоит, а шкаф ходит.

* * *

Чукча решил потренироваться в стрельбе. Взял лук, стрелы и вышел во двор. Натянул тетиву и выстрелил.

– В яблочко, однако.

Голос из-за забора:

– Теперь по груше.

* * *

Учительница говорит на уроке:

– Дети, это саксаул, верблюжий деликатес.

Вовочка:

– Когда мы были в Средней Азии, папа попробовал его, а потом сгорбился и плевался.

* * *

Стюардесса влетает в кабину к пилотам:

– Пассажир вывалился.

– Только что пролетели яму. Пусть посидит, на обратном пути заберём.

* * *

– Почему все зевают?

– Не все. Есть и осмотрительные.

* * *

Чапаев и Петька ходят по лесу, собирают грибы.

Петька:

– Ау…

Чапаев:

– Ау…

Петька:

– Ау…

Издалека:

– У…

* * *

Покупатель зашёл в магазин, смотрит.

Продавец:

– Выбрали что-нибудь?

– Глаза разбегаются.

– Отдел оптики на втором этаже.

* * *

Отец приходит домой. Вовочка сидит с учебником грамматики и икает.

Отец:

– Вовочка, икота напала?

– Нет, учу «й» краткое.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай организуем лотерею «Розыгрыш автомобилей и ценных призов».

– У нас нет автомобилей.

– Тогда ценных призов.

– У нас нет ценных призов.

– Остаётся розыгрыш.

– Розыгрыш можно. Это главное в лотерее.

* * *

– Что делать, если Вы пытаетесь устроиться на работу, но Вас не принимают?

– Не пытайтесь, а устраивайтесь.

* * *

Звонок в правительство:

– Почему вы отпустили цены?

– Мы не отпускали. Они сами убежали.

* * *

Сын собрался идти в лес.

Мать:

– Куда идёшь?

– В лес по грибы.

– По грибы не ходи. В прошлый раз ходил, ничего не принёс. Иди за грибами.

* * *

Штирлиц проснулся утром после дня рождения, посмотрел на часы.

«Пять часов. Многовато надарили», – подумал он.

* * *

Футболист вышел на игру с горящими глазами, а ушёл с потухшим взглядом.

* * *

В связи с падением уровня жизни государство выпустило инструкцию по попрошайничеству.

* * *

Гена говорит Чебурашке:

– Скажи скороговорку: «Клара у Карла украла кораллы».

– Ворюга.

* * *

Кошка сидит на улице, ест. Подходит кот, говорит:

– Угости ужином.

– Не могу. Я доедаю обед.

* * *