Анекдоты, частушки, шутки

Рекламное объявление:

«Мобилизуйте бизнес на взлёт».

На посадку он сам пойдёт.

* * *

Тёща, зять и жена сидят за столом, обедают.

Тёща:

– А…

Зять:

– Б.

Немного погодя тёща опять:

– А…

Зять:

– Б.

Жена:

– Мама, ты что-то хотела сказать?

Тёща:

– Хотела сказать, что решила подарить зятю машину.

Зять:

– А…

Тёща:

– Б.

* * *

– Как устроен глаз у человека?

– Глаз у человека устроен так, что он не видит, что у него делается под носом.

* * *

Учительница входит в класс, говорит Вовочке:

– Вовочка, зайди к директору.

– Марья Ивановна, я ещё ничего не сделал.

– Пока ты ещё ничего не сделал, зайди.

* * *

Покупатель примеряет костюм в магазине:

– Я в нём утону.

Продавец:

– Сначала уплатите.

* * *

– Кто такие декабристы?

– Бывшие октябрята.

* * *

Чукча приехал в Москву, поднимается по эскалатору. Вытер пот с лица:

– Пять минут иду, а прошёл всего три метра, однако.

* * *

Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, у Вас сегодня на завтрак был картофель.

– Холмс, как Вы догадались?

– Воротничок рубашки накрахмаленный.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, какие грибы ты знаешь?

– Подберёзовики – растут под берёзой, подосиновики – растут под осиной. Марья Ивановна, у нас дома под окном тоже растут грибы.

– Как они называются?

– Подоконники.

* * *

Чапаев и Петька идут по улице. Проходят мимо магазина. Написано «Мороженое», ниже – «Тесто».

Петька:

– Василий Иванович, давай зайдём.

– Петька, зачем нам мороженое тесто?

* * *

Мать с ребёнком на приёме у логопеда.

Мать:

– Мой сын не выговаривает букву «р».

Логопед:

– Не беда. Женится – тёща научит.

* * *

Пассажир подходит к железнодорожной кассе.

Кассир:

– Билетов нет.

– У меня бронь.

– А у меня броня.

* * *

Чукча собрался в город.

Жена:

– Садись в электричку в пятый или шестой вагон, там меньше людей.

Прошёл день, два. Нет чукчи. Наконец появляется.

Жена:

– Почему так долго?

– Пешком шёл.

– Электрички не ходят?

– Ходят. Все по четыре вагона, однако.

* * *

Мужик пришёл устраиваться на работу кондуктором на городской транспорт.

Начальник:

– Как фамилия?

– Мазай.

– Не возьму. Одних зайцев будешь возить.

* * *

Первого сентября учитель знакомится с первоклассниками. Рядом стоит директор школы.

Учитель:

– Дети, меня зовут Василий Иванович.

Дети:

– Ура! К нам Чапаев приехал и Петьку прихватил с собой.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, как Вы извлекаете такие чудные звуки из этого деревянного ящика, который называется скрипкой?

– Палкой.

* * *

Муж собрался на зимнюю рыбалку.

Жена:

– Как ты в такой мороз будешь червяка на крючок насаживать?

– Я ему скажу: «Залезай на крючок и лезь в воду, там теплее».

* * *

Звонок в квартиру:

– Слесаря вызывали?

– Вызывали.

– Что случилось?

– Краны текут.

– С Вас триста рублей.

– Но Вы же только посмотрели!

– Ремонтом занимается слесарь-сантехник, а я слесарь-сборщик.

* * *

– Что такое диван-кровать?

– Два предмета мебели. На диване лежат, на кровати спят.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сбегай за Фурмановым.

– Он быстро бегает, мне его не догнать.

* * *

Мимо жилища чукчи проложили железную дорогу. Чукча приехал в город:

– Спасибо, начальник. Только дальше не надо было, там никто не живёт, однако.

* * *

– Для чего предназначено маршрутное такси?

– Подбирать пассажиров на дороге.

* * *

Пациент пришёл в поликлинику к хирургу. Хирург осмотрел его колени и написал в карточке – «Живот мягкий».

* * *

Соседка говорит соседке:

– У тебя хороший зять – не пьёт, не курит. Не обижает тебя?

– Обижает. Вчера тыкал пальцем в глаз.

– Попал?

– Нет. Палец в замочную скважину не проходит.

* * *

Идёт перекличка новобранцев.

Старшина:

– Блинов.

– Здесь.

– На кухню.

Метёлкин.

– Здесь.

– Двор подметать.

Корытов.

– Здесь.

– В прачечную.

Генералов.

– Здесь.

– Служу Советскому Союзу!

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты слышал о Миклухо-Маклае?

– Слышал.

– Это имя или фамилия и чем он прославился?

– Тем и прославился, Петька, что никто не знает, имя это или фамилия.

* * *

Урок математики в школе. Все решают примеры. Вовочка сидит, думает. Подходит учительница, спрашивает:

– Вовочка, решил?

– Решил. Не буду ходить в школу.

* * *

Летит бомбардировщик. Показалась цель. Сбросили две бомбы. Прилетели на аэродром. Подходит техник:

– Где мои сапоги, которые я повесил сушить?

* * *

Тёща говорит зятю:

– Ты мне зубы не заговаривай.

– Я их выбросил на помойку.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче ружьё:

– Бери с собой на охоту.

Приезжают:

– Чукча, как ружьё?

– Хорошее. Только когда лук со стрелами из-за спины достаю, мешает, однако.

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– У Водяного родился сын.

– На кого похож?

– На водяного.

* * *

– Что такое карточка больного?

– Мемуары о больном, написанные врачом.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сходи к доктору, проверь вестибулярный аппарат.

Прошло некоторое время, Петька возвращается:

– Василий Иванович, не нашёл. Весь вестибюль обыскал.

* * *

Автопредприятие закупило транзитные автобусы для пассажиров.

* * *

– Почему вентилятор закрыт решёткой?

– Чтобы лопасти не улетели.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай съездим за границу. Подзаработаем там.

– Туда деньги нужны.

– Если достанем денег?

– Петька, зачем нам тогда заграница?

* * *

Встречаются две женщины.

Одна: