Angst

Карающая длань Господня скоро настигнет и нас, братия и сестры. Всех нас, кто несет огонь просвещения, сияние которого обнажает правду, какой бы уродливой она ни была. Ведь дети Господа денно и нощно смотрят в рот рыцарям пера, забыв о хлебе и сне, и преемник святого Петра наконец воззвал к ним. Великий понтифик заявил, что отныне создатели информационных скандалов и фейковых новостей повинны перед Богом. И души журналистов, которые впадают в «коммуникационные грехи», будут гореть в геенне огненной. Ибо такие журналисты вводят в заблуждение ни в чем не повинных мирян.

Ладно, возможно, я излишне драматизирую. Папочка Франциск действительно пригрозил пальцем всем, кто хоть как-то связан с прессой. Однако великое откровение заключается в том, что все, абсолютно все журналисты – слуги Сатаны. И, на месте святого отца, я бы предавал анафеме и объявлял священную войну каждому, у кого в голове созрела бесовская мысль встать на этот греховный путь. Хоть я и не Папа Римский, но я могу отправиться в командировку в Ватикан (естественно, за счет редакции), чтобы лично поцеловать огромный папский перстень и сообщить это откровение прямо в папское ухо. Отправиться исключительно по зову своего журналистского долга! Ну и еще для того, чтобы посмотреть, действительно ли в маркетинговом отделе Католической церкви работают такие горячие девушки, как в сериале, где Джуд Лоу светит голой задницей. А огромные командировочные расходы, которые неожиданно появились бы по возвращении, объяснялись бы не моими тратами на дешевых шлюх и еще более дешевое пойло, а проделками диавола, который пытался отвлечь меня от праведной миссии.

На самом деле, нет ничего удивительного в том, что многие газетчики протягивают руку падшему ангелу. Жизнь современного журналиста далека от той розово-ванильной сладкой ваты, которую воображают духовно богатые девы и юноши, поступая на журфак. А облик нынешнего работника СМИ уж очень далек от образов Вольтера и Руссо, разивших пером сердца и умы людей эпохи Просвещения. Нет, современный журналист – это озлобленное и вечно голодное до славы существо, рыщущее по пресс-конференциям в поисках халявного провианта и алкоголя. Оно готово ухватиться своими потными трясущимися ручонками за любой хайповый материал, чтобы выдавить его на всеобщее обозрение, каким бы мерзким этот материал ни был. И делает это журналист вовсе не из жажды справедливости или правды, а лишь для того, чтобы рубль звенел у него кармане. Ну и, конечно же, любой журналист идет рука об руку с демонами гордыни и тщеславия. Именно ради славы и признания он ежедневно насилует клавиатуру своего макбука. И мечтает, чтобы его слово, подобно слову великого поэта или писателя, гремело в веках, а сука-история набила наконец татуировку с его именем на своем дряхлом теле. И не смотрите на лощеное лицо и милую улыбку журналиста – такие мысли крутятся в голове и у него, и у всей его братии. Просто особи поумнее успешно мимикрируют под нормальных людей.

Ладно, вернемся к Папе. Что там у него в списке смертных грехов журналиста? «Дезинформация, одностороннее освещение событий, клевета, дискредитация, копание в старых новостях, которые давно всем известны». Да, именно этим и занимается любой порядочный журналист. Мой любимый пункт, который прибавит еще пару градусов под мой котел с кипящим маслом, – это «одностороннее освещение событий». Как сказала «нехристь года» по версии РПЦ и просто хороший человек Александр Невзоров: «Не дай бог вы решите быть объективными в своей профессии… Если вы будете и объективными, и корректными, ваше слово никогда не будет иметь никакого веса в журналистике по одной простой причине. Вас просто никогда никто не запомнит». Ну ведь в точку же! Любому хочется, чтобы его слово имело вес, что уж говорить про представителей прессы. Но, по моему никому не нужному мнению, дело не только в том, что у журналиста орган, отвечающий за тщеславие, раздут до неимоверных размеров. Просто чтобы быть профессиональным журналистом (в хорошем смысле этого слова), нужно испачкать руки, даже провести расследование, собрать действительно годный материал, а это долго и скучно. Да еще потом можно и битой в висок отхватить от приветливых бородатых парней в темном переулке, которым не очень понравилась статья. Или извиняться придется в эфире федерального телеканала. Да кому это нужно? Гораздо проще и прибыльнее занять определенную позу и ссать людям в уши. Ведь большинство людей обожают золотой медиадождь! Информационная копрофилия – главный фетиш уходящего сезона. Не надо никаких фактов, тем более – аналитики! Просто корми публику тем, что она хочет хавать: как можно более эмоционально подтверждай ее мнение. Главное, правильно подставить жопу, чтобы, с одной стороны, не слишком больно было и платили нормально, а с другой, в лицо подарок не прилетел бы. Есть еще третий, срединный путь: писать графоманские высеры, как, например, это делаю я, но это доступно лишь познавшим нирвану.