Анимация от Алекса до Я, или Всё включено

Сказано — сделано, Мустафа очутился в бассейне. Насладившись зрелищем, вспоминая про энтранс, который я отстоял после шантажа с тётей Таней, признался сицилийцу, что пошутил. Ещё полдня он дулся, называл меня барсуком. Затем вынес меня в теннис в трёх партиях всухую, я принёс ему тайком пиво от ребят и он сменил обиду на милость.

Находились и такие личности, кого легенда с безоплачиваемой работой не устраивала. Если сами люди были вредные, въедливые как саранча и дотошные, то я им слегка нахально объяснял:

— Хорошо. Хотите знать правду, вот вам правда. Смотрите. Вы сюда приехали, деньги заплатили немаленькие за 12 дней ну или за 2 недели отдыха. Так? Так. Мы же живём на курорте — в отеле бесплатно в течении полугода, едим то же что и вы, делаем то же что и вы, веселимся, дурачимся, а лично я ещё и спортом занимаюсь несколько раз в день. Ну выпивки поменьше можем себе позволить, но я и не особо выпивать люблю. То есть в самый раз получается. Девчонки за нами бегают, потому что мы вроде как клёвые ребята, о нас басни сочиняют, в песнях упоминают. И плюс зарплата — деньги, которые если не сильно тратить, а тратить особо не на что, потому что на полном обеспечении, за 6 месяцев в кругленькую сумму превращаются, на которую ещё дома несколько месяцев отдыхать можно. А затем снова на юга. Хотели правду — вот она. Но, чур — уговор, из зависти не бить.

Иногда я подражал туркам и уже сильно перевирал:

— Да нормально платят. Пару лавочек уже в Кемере открыл. В отель новый вложился — строят ещё. Думаю, этот тоже перекупить, через два месяца деньги будут. Вон там яхты, видите белеют — купил и на прокат сдаю. Мы же здесь немножко работорговлей промышляем. Ну донорство органов или секс рабыни, знаете? Видели Рому на пляже, парашюты предлагает? Да, да — это он, с бандитской рожей, щупальца осьминога ему в уши. Вот он у нас главный. Мы ему отдыхающих, которые по одному или вдвоём приехали, приводим на парашюты, а обратно они не возвращаются. В паре километров отсюда корабль подбирает их и до Самали. А там уж к покупателю. А вы, кстати, ведь вдвоём приехали? Не желаете на парашюте полетать?

Те, кто был помоложе и имел кондиционер, встроенный прямо в голову, заместо серого вещества, отчего из ушей периодически доносились порывы ветра, считали, что этакая работа на солнце, с морем под левым локтем, баром под правым, постоянной туссой — есть то, чем они могут заниматься круглосуточно. И спрашивали, что если они через недельку прилетят обратно поработать: «Можно ли пробить эту тему с тёпленьким местечком в команде, а Алекс?»

Вместо ответа, я проводил мини-тест на профпригодность. Выдавал таким персонам в розовых контактных линзах футболку аниматора, набор шаров для игры в пентакл и отправлял на пляж собрать людей и провести активити. Шары вынимались из ящика, проходили осмотр, взвешивались в руке, как будто это свойство было определяющим, и укладывались обратно в сопровождении голоса, становившегося бесцветным и не столь восторженным: «Что вот прямо так и идти?.. Не, это как-то стрёмно… Мне надо ещё пару ромкол пропустить, такие вещи по трезвяку как-то не идут».

Второй по популярности вопрос был: «Как я, русский парень, сюда попал?» Были тут свои заготовки. Одна из озвучиваемых версий — что я местный, не всегда прокатывала. Поэтому доставал кастрюлю с лапшой и принимался за сказ, о том как: «Жил один парень на севере. Жил себе значит, поживал. Хозяйство у него было. Справное. Однажды пошёл доить корову поутру, только за вымя взялся, как вдруг осенило. Просветление пришло. Артистом хочу быть, людей смешить. Но на севере итак — каждый второй артист, а каждый первый — медведь полярный, да и из медведей каждый третий — Олег Попов. Не верите, Писахова почитайте. В общем, надоел он своими выступлениями и людям и медведям полярным, да так, что хотели посадить его в сундук, да отправить по морю белому. Начитались сказок, ага. Но сундука в ту пору не нашлось. Все заняты были и сундуки и бочки. Где картошка хранится, где грибы, а где малина заморожена. Медведи северные до неё ох уж охочи. Но нашли рояль. В него и посадили. По морю студёному отправили. Приплыл тот рояль, уж не знамо как, в Индию. И волны рояль тот на берег выкинули. А берег не как здесь, а такой заросший, что пипетс просто, да Мусти? Вон и Мусти знает. Трава там, бурьян, сломанные чёртовы ноги, одним словом кусты. А тут случись такое, идёт торговый караван вдоль берега. Пряности разны, украшения в коробах. Верблюды, лошади, слоны с погонщиками. Махараджа как водится на самом крупном слоне. И вдруг видят — рояль в кустах. А роялей они вовек не видывали. „Чу, — думают, — что за диво?“ И слышат — смеётся кто-то в рояле. Махараджа повелел воинам открыть. Открыли крышку то, а там парень развесёлый такой, руки в боки и ну давай шутить. Верблюды и те со смеху переплевались. Великому Махарадже парень приглянулся и взял удальца к себе во дворец. „Будь, — говорит, — мне сыном наречённым. А то мои какие-то мямли. Даже пошутить нормально не могут“. Вот такой сказ. Так я в Индии и оказался».