Арбалетчики князя Всеслава [с иллюстациями]

Но ответить ему Серёга не успел, поскольку там началось ещё интереснее. Обе, как раз набиравших в речке воду, из-за чего-то повздорили, и наши сослуживцы начали даже предлагать пари, сцепятся эти две меж собой или нет. В волосья они друг дружке не вцепились, но брюнетистая в тот момент, когда блондинистая наклонилась, вдруг резко сдёрнула ей платье с левого плеча, обнажив и верхние выпуклости - на короткий миг, конечно, поскольку та выпрямилась и поправила платье, но наши бойцы, успев увидеть засвет, загоготали и заулюлюкали. Та, выругавшись не слишком куртуазно, схватила ведро и окатила брюнетистую водой, отчего её платье мигом промокло, и скрытые им формы проступили отчётливо - достойные, надо признать. Наши сослуживцы при таком зрелище восторженно засвистели, и один порекомендовал ей раздеться вообще, а затем раздеть и противницу. Та только раздражённо зыркнула и что-то прошипела, вторая тоже отреагировала аналогично, а вот третья, их куда более изящная спутница, показавшаяся мне знакомой, рассмеялась и обернулась в нашу сторону. Так и есть! Велия! И тут она, встретившись со мной глазами и тоже узнав, улыбнулась и как бы невзначай провела рукой по попе - по тому самому месту, по которому я столь неучтиво хлопнул её вчера...

- Слышь, Макс, а ведь мелкая смотрит на тебя! - заметил Володя с ухмылкой, - Кажется, ты ей понравился!

- Ну не делай ты из меня извращенца-педофила! Шмакодявка же ещё!

- Можно подумать, это я её кадрил тогда в деревне! - и ржёт, скотина!

- Молодая сеньорита пока ещё слишком юна, - хитро прищурился наш испанец, - Но вот через пару лет... Да и позже, судя по её матери! На твоём месте я бы обязательно взял её на заметку!

- На заметку? Я смазливых баб предпочитаю брать за их тугие выпуклости, а не на заметку, но не таких же мелких шмакодявок! Извращенцы! - диагностировал я, - Как есть извращенцы! Хотя... Гм... Через пару лет, говоришь?

- Если сеньорита дождётся и если не помешают обстоятельства...

- Ага...

Если я в окопе от страха не умру,

Если снайпер в жопе мне не сделает дыру,

Если я и сам не сдамся в плен,

То буду вновь крутить любовь

С тобой, Лили Марлен!

С тобой, Лили Марлен! - и мы заржали все вчетвером.

- Слушай, а чего это за песня? - поинтересовался Серёга.

- "Энгельхен" - "Ангелочек", если по-русски, - авторитетным тоном просветил его Володя, - Ну, не эта наша пародия, конечно, а немецкий оригинал.

- Какой в сраку "Энгельхен"? - возразил я, - "Лили Марлен" это!

- Не, я точно говорю! Фильм в армии показывали, название не помню, но и хрен с ним, главное - про войну. Суть, короче, в том, что фрицы везут на барже взрывчатку - Новгород к едрени-фене взрывать - и баба ихняя вот эту песню поёт - мотив точно один в один, а зольдатен на губных гармошках наяривают и подпевают. Ну а наш подпольщик один в трюме говорит пацану, что это "Энгельхен". Точно тебе говорю!

- Володя, ну не смотри ты советских фильмов - особенно про войну - на ночь глядя, да ещё и без закуски! Наши киношники тебе так мозги засрут, что зомбиком у них станешь. Смотрел и я этот фильм. Потом затрахался искать в интернете этот долбаный "Энгельхен"! Поисковик выдаёт только фильм "Смерть зовётся Энгельхен", и звиздец! Я даже скачал его сдуру, полтора гига, прикинь! У меня трафик десять гигов в месяц, а я полтора на эту хрень просрал! Так хрен там! Нет, фильм-то тоже неплохой, но этой песни там ни хрена нет. А потом как-то совершенно случайно наткнулся вот на эту пародию, узнал мотив и по "Лили Марлен" поисковик мигом выдал мне хренову тучу ссылок на оригинал. Так что звиздят наши киношники и не краснеют!

Солдатская интуиция обманывает редко - уже на следующее утро, лишь наспех позавтракав, мы двинулись в обратный путь. Снова горные тропы, снова ухабы и буераки, снова грёбаная пыль, снова те же проклятые слепни - впрочем, и те же пикирующие на них стрекозы, об эскорте которых я позаботился при первой же возможности. Теперь мы, правда, уже не так спешили и выматывались куда меньше. Особенно я, поскольку теперь значительную часть моей ноши усердно пёр на себе мой личный раб.

Простым иберийским рабовладельцем я заделался довольно неожиданно. Ну, в смысле - он сам напросился. Иду я себе под вечер, значится, занятый сборами в долгий и изнурительный путь, никого не трогаю, ни о какой такой рабовладельческой карьере и не помышляю, и вдруг - на, получи, фашист, гранату!

- Прости, господин, позволь мне поговорить с тобой! - ага, тот самый пацан, что в заварухе дубинкой меня охреначить пытался.

- Ну, говори.

- Господин, возьми меня к себе в услужение!

- Прямо так сразу, гы-гы, да ещё и такого неряху? Ты бы хоть умылся сперва! - парень был в самом деле извазюкан так, что я и узнал-то его лишь в тот момент, когда он обратился ко мне.

- Мне нельзя, господин! Если меня узнают...

- Так, так... Выходит, ты в чём-то крепко виноват и теперь хочешь избежать наказания, спрятавшись за моей спиной?

- Я не виноват, господин...

- Но боишься наказания. Ну-ка, рассказывай, в какую историю ты собрался меня впутать! И смотри, я проверю, и берегись, если ты мне соврёшь!