Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

•   Ты предъявляешь ко мне слишком много требований.

•   Вы должны быть более продуктивным.

•   Мне не нравится твое отношение.

Иногда прямая критика бывает достаточно ассертивной. Иногда она содержит агрессивный элемент, слишком эмоциональная, слишком обобщенная, чтобы быть полезной, неточная или выражает необоснованные ожидания. Хотя обычно с ней легче справиться, чем с теми типами критики, которые обсуждались выше, это все же может быть нелегко.

Назовите двух людей в вашей жизни, чья отрицательная обратная связь о вас обычно довольно прямолинейна.

1.   __________

2.   __________

Опишите недавнюю ситуацию, в которой вас подвергли прямой критике. Оцените ее. Была ли она ассертивной, агрессивной, пассивной или пассивно-агрессивной? Прямая критика может быть любой из них.

__________

__________

__________

Подумайте о своей реакции на эту ситуацию (и о том, как вы хотели бы ее изменить), когда будете читать следующий раздел.

Реакция на критику

Многие способы нашей реакции на критику понятны, но могут иметь обратный эффект. Ниже представлены некоторые из наиболее распространенных реакций. Обратите внимание, что многие из них связаны между собой, и мы часто реагируем более чем одним непродуктивным способом на одну и ту же критику.

•   Страх. Это нормальная реакция на критику. Иногда страх связан с самим комментарием (например, страх, что мы действительно не можем хорошо выполнять свою работу). Иногда поведение человека вызывает страх: "Он выглядит таким сердитым — он собирается меня ударить?" Иногда, а может, и чаще всего, наш страх возникает из-за того, что мы думаем о том, что означает критика: "Значит ли это, что я потеряю работу?", "Мои дети будут плохими?", "Я ей все еще нравлюсь?", "Смогу ли я когда-нибудь сделать это правильно?" Хотя страх — совершенно нормальная эмоция, разберитесь, чего именно вы боитесь. Затем оцените, действительно ли страх оправдан.

•   Гнев. Одной из наиболее распространенных эмоциональных реакций на угрозу является гнев: "Как он смеет говорить мне такое?", "Как будто у нее нет недостатков". Опять же, эмоции не являются проблемой. Однако они могут отвлечь нас от понимания сообщения ("Может быть, я мог бы сделать это лучше") и заставить реагировать непродуктивно.

•   Контратака. Когда кто-то нападает на нас (а мы часто думаем о критике как о нападении), импульсом является ответный удар. Мы даже чувствуем себя вправе атаковать: "Он первый начал. Я имею право сердиться". Однако вместо того чтобы положить конец конфликту, это обычно только усугубляет его. Пары, у которых есть проблемы с конфликтами, обычно попадают в паттерны, в которых провоцируют друг друга незначительной критикой, перерастающей в полномасштабную войну: "Я имела полное право заговорить об этом после того, что он сказал первым". Когда вы в последний раз решали вопрос таким образом?

•   Отрицание. Заманчиво ответить на критику категорическим отрицанием. "Ерунда, я отличная мать!", "Я не делаю таких ошибок". Это выглядит ассертивно, и в некоторых обстоятельствах это и впрямь может быть действенной реакцией. Проблема в том, что за отрицанием часто скрывается завуалированная контратака: "Ты не прав. Ты просто не видишь ситуацию правильно". Правда это или нет, но другой человек почувствует, что его атакуют и, скорее всего, ответит новой критикой. Категорическое отрицание часто вызывает взаимную эскалацию.

•   Защита. Мысль о защите заманчива. В некоторых обстоятельствах уместно сказать что-то в свою защиту. Однако это часто ставит другого человека в положение судьи и присяжных: "Но вчера я вел себя не так и плохо, разве нет?", "Здесь не так уж и грязно; кроме того, я как раз собирался прибраться", "Нет, нет, причина, по которой я сделал это, была … и…, и…". Как только вы выступили в свою защиту, у кого появляется контроль? У другого человека, потому что он определяет, достаточно ли хороша ваша защита. "Меня все еще не устраивает твое объяснение. Продолжай изворачиваться". Самозащита как раз и вызывает такой тип реакции, поскольку подразумевает, что вы хотите, чтобы другие вынесли приговор вашему поведению.